Когда я был евреем

Виталий Мухин

В книге В. Мухина «Когда я был евреем» представлены самые разные жанры, начиная от примитивных «мыслей на излете», «апичаток» и «толмача» и заканчивая «брехламой», «приметками», «стишутками», «неоклассицизмами», «рассказками» и другими, которые читатель может лично оценить. Автор с иронией относится к ценностям современного общества. Все самое остроумное он собрал под одной обложкой и предлагает вам, дорогие читатели, проверить свое чувство юмора!

Для широкого круга читателей.

Светлана Чойжинимаева

Когда я был евреем

© Мухин, 2018

© ЗАО «ИД «Аргументы недели», 2018

* * *

Русские смеются, когда смешно, А евреи – когда надо!

От автора

Чтоб не спалось, когда бы пелось. Чтоб вам жилось, как мне б хотелось.

Не знаю, будете вы рады иль не рады, Но вышел новый том моей «ЕВРЕИАДЫ».

Когда я был евреем

Когда я был евреем,

Уже не помню сам.

Но с той поры я верил

В любые чудеса.

Я верил, что когда-то

В Иерусалиме жил.

И даже п. Пилату

Немного одолжил.

Что, будучи евреем,

Талантов тьму имел:

Сократа был умнее,

Как Паваротти пел.

Как Крез был обеспечен,

И как Геракл силен.

Как Вечный жид был вечен,

И как Ильич умен.

Я верил, что артистом

Великим мог бы стать.

А также юмористом –

Жванецкому под стать.

Ходить бы мог по стенке,

Башкой бить кирпичи,

Лечить артроз коленки,

Как делают врачи.

Ампиром наслаждаться

И в банке счет иметь,

Совсем не выражаться,

И сильно не потеть.

Но кто-то очень «умный»

Графу мне поменял.

И вот теперь в подлунной

Я не евреем стал.

Покинули таланты

Мою земную плоть:

Не встал я на пуанты –

Пырей пошел полоть.

Полю, а мысль терзает:

За что и почему

Мне выпала такая

Стезя? Но не пойму.

Эх, кабы знать, кто лично

Графу мне заменил –

Уж я б тому «наличник»

Изрядно подновил.

Лишил меня он, братцы,

Всех жизненных основ:

Осталась лишь надраться,

А вам – спокойных снов!

Мысли на излете

Только настоящий еврей может доказать, что он – не еврей.

* * *

В еврейском кафе:

– Официант, принесите нам тарелку супа и две ложки: столовую для меня и чайную для супруги.

* * *

Среди евреев столько талантливых людей, что их уже Израиль не вмещает.

* * *

Раньше при царях были шуты, а теперь в основном паяцы.

* * *

Для многих людей старость начинается еще в детстве.

* * *

Из пушек по воробьям палят не идиоты, а те, кто хочет списать на птичек украденные боеприпасы.

* * *

Велика Россия, а талантам в ней тесно.

* * *

Самые глупые собаки – служебные. Они готовы отдать свою жизнь даже за отъявленного мерзавца.

* * *

– Скажите, почему я купила билет в женский вагон, а всю дорогу ехала с собаками?

– Потому что буква «ж» в билете означает «животные».

* * *

Главная задача многих чиновников и депутатов – так обобрать свой народ, чтобы тот остался доволен.

* * *

– Нам сообщили, что ваша настоящая фамилия не Иванов, а Рабинович.

– Вот видите, и вы завидуете.

* * *

Новости дня: «Россияне активно потянулись к земле. Особенно рады этому в сфере ритуальных услуг».

* * *

Молодым российским режиссерам особенно удаются фильмы про криминал, поскольку они сами прошли его школу.

* * *

– Удивительно, но ваш загар сильнее, чем у меня, хоть я провела на солнце все лето.

– Так вы возвращаетесь с отдыха?

– Да.

– А я из командировки!

* * *

Глупость – дело добровольное.

* * *

Здоровье нелегко дается, зато легко отдается.

* * *

В России изобрели-таки вечный двигатель – борьбу с коррупцией.

* * *

Все новое – это хорошо забытое у вас друзьями старое.

* * *

Российские чиновники научились снимать пенки даже с прокисшего молока.

* * *

Путь в ад нередко прокладывается женскими ножками.

* * *

Мало вырастить непоротое поколение. Надо, чтобы оно еще и не запороло страну.

* * *

Телефонный звонок:

– Ты чем занимаешься?

– Да банки закрываю.

– Извините, госпожа Набиуллина, я ошибся номером.

* * *

Не было бы героев, не стало бы и предателей.

* * *

Попасть под каблук женщины не страшно. Страшно попасть ей на язык.

* * *

Российские власти пригрозили американцам