Виват, Бразилия!

Геннадий Авласенко

Геннадий Авласенко

Виват, Бразилия!

Сборник пьес

Виват, Бразилия!

Комедия абсурда в двух картинах

Действующие лица:

Девушка, весьма юная особа.

Юноша, немного старше Девушки.

Женщина, немного старше Юноши.

Мужчина, значительно старше Женщины.

Картина первая

В подворотне обычной многоэтажки стоит, прислонившись к стене, Девушка в мокром плаще и с зонтиком в левой руке.

В подворотню вбегает Юноша. Видно, что он тоже попал недавно под сильный дождь.

Юноша (отряхиваясь). Во льёт! (Замечает Девушку.) Вы тоже спрятались тут от дождя?

Девушка (обижено). Вовсе даже нет! Просто я забыла где-то свой зонтик и потому вынуждена терять своё драгоценное время в этой вот тёмной подворотне без всякой пользы и для себя лично и для нашего общества в целом. В то самое время, как за стенами тёмной этой подворотни меня ожидает светлое настоящее и ещё более светлое будущее, и ещё великое множество самых безотлагательных дел на благо, как нашему обществу, в целом, так и себе лично, в частности!

Юноша (несколько огорошено). Понятно. (Смотрит на Девушку более внимательно.) Но мне кажется, что вы держите свой зонтик в левой руке!

Девушка. В какой руке, вы говорите? (Смотрит на свою левую руку.) Действительно! А я всё вспоминала, где бы я могла его забыть! Огромнейшее вам спасибо!

Юноша. Не за что! (Некоторое время молчат.) Ну вот, теперь вы можете спокойно пойти по своим безотлагательным делам.

Девушка (строго). Во-первых: мои безотлагательные дела – это совершенно не ваше дело! (Задумывается). Или, совсем не ваше дело! А может, вовсе не ваше дело? (Снова задумывается). Ну, в общем, просто не ваше дело! Это во-первых…

Юноша (с интересом). А во-вторых?

Девушка. А во-вторых: как же я могу пойти по своим безотлагательным делам, если на улице льёт дождь, а я забыла где-то свой зонтик?!

Юноша. Но ведь теперь вы знаете, что забыли его в своей левой руке?

Девушка (с вызовом). И вы считаете: достаточно знать, где я забыла свой зонтик, чтобы шлёпать без зонтика под таким ливнем?! У вас, на мой взгляд, явный дефицит серого вещества коры головного мозга!

Юноша (с беспокойством). А белого?

Девушка. Белого у вас в избытке. А вот серого…

Юноша (размышляет). Вчера оно ещё было! Или не было? Не помню!

Девушка вдруг хихикает.

Не понимаю, что тут смешного!

Девушка. Знаете, кого вы сейчас напоминаете?

Юноша. Знаю! Кого?

Девушка. Мокрую курицу.

Юноша (размышляет вслух). По всем законам жанра мне следовало сейчас обидеться. Или не следовало? Не помню!

Девушка. Не понимаю, как можно обижаться на девушку, которая только что призналась вам в любви!

Юноша (не сразу, недоверчиво). Вы признались мне в любви?

Девушка. Когда?

Юноша. Только что.

Девушка. Правда? Как интересно! И что было дальше?

Юноша. А что, было ещё и дальше?

Девушка. Конечно! Они стали любовниками!

Юноша. Стоп! Давайте по порядку! Вы назвали меня мокрой курицей! Причём тут какая-то любовь?

Девушка. Ну… (Пожимает плечами.) Просто я очень люблю жареную курятину. А вы?

Юноша (с гордостью). Я – вегетарианец! А по сему, питаюсь исключительно зайчатиной!

Девушка. А почему именно зайчатиной?

Юноша. Потому, что я – вегетарианец! А эти зайцы сожрали всю мою капусту! (Умолкает, некоторое время о чём-то напряжённо думает.) Или морковку? Не помню!

Девушка (задумчиво). Жалко, что вы вегетарианец. Вы многое теряете в жизни…

Юноша. Что именно?

Девушка. Мою любовь.

Юноша (недоверчиво). Вашу любовь?

Девушка. Разумеется! А вы думаете, я так просто сравнила вас с моей любимой жареной курятиной?!

Юноша. Простите, но вы сравнили меня с мокрой курицей!

Девушка. А разве это не одно и то же?

Юноша. Не знаю… может быть…

Девушка. Вы не можете этого знать, потому что вы – вегетарианец! С любой мокрой курицы может получиться восхитительная жареная курятина! Уж поверьте специалисту.

Юноша. Вы – кулинар?

Девушка. Нет, модельер.

Юноша. Вы изобретаете новые модели одежды?

Девушка. Нет, продаю на рынке старые, выдавая их за последние новинки сезона.

Юноша. Тогда верю! (Задумывается). Позвольте, а причём тут недостаток моего серого мозгового вещес