Лабиринт семи ночей
Сергей Мищук
Мысли человека, который теряет цель и смысл, способны довести до самоубийства. Сознание, которое может рухнуть под ударом размышлений, подобных лабиринту. Неизвестно, куда может завести эта дорога во тьме и одиночестве.Посвящается разуму и чувствам.
Лабиринт семи ночей
Сергей Мищук
Дизайнер обложки Наталия Стефанишин
© Сергей Мищук, 2018
© Наталия Стефанишин, дизайн обложки, 2018
ISBN 978-5-4490-4672-7
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
Была поздняя, тёмная, тихая ночь.
В одном из окон многоэтажного дома горел
тусклый свет. Мир вокруг этой квартиры на
какое-то мгновение замер. Время остановилось,
не смея нарушать покой, а пространство
прекратило своё движение в ожидании.
Среди тишины послышался щелчок.
На несколько секунд снова воцарилась тишина…
Ночь первая
Вот и новый вечер. Я снова один. Как и всегда в последнее время. Поразмышлять наедине – это, наверное, всё, что у меня осталось.
Только вот о чём думать? Вокруг осталась лишь пустота. Кромешная тьма и кромешная пустота. В голове, как будто, совершенно ничего не осталось. А ещё вчера было столько мыслей. Они путались и смешивались. Куда же это всё пропало?
Интересно, куда деваются все мысли? Вроде бы моя голова, мой мозг на месте. И там кроется столько слов, столько воспоминаний. А сейчас – пустота.
А зачем, собственно, всё это? Зачем все эти мысли? Ведь это же плод моего воображения. Сознание – простое электричество у меня в мозгу. А память? Зачем она хранит столько бесполезной, никому не нужной информации? Мне же совершенно не легче от того, что я всё время ношу с собой этот груз. Мне же ведь не легче от того, что, ложась в кровать, я ещё несколько часов не могу уснуть. Эта проклятая бессонница мучает меня уже не первый год. А ради чего? Ради этих мыслей? Мысли, мысли, мысли… А о чём? Да, собственно, ни о чём. О том, что делал вчера. О том, что делал сегодня. О том, что запланировал на завтра.
Интересно. Я всегда планирую свой следующий день, чтобы потом быть спокойнее. А что в итоге? Всё равно, перед сном вспоминаю весь день. Прокручиваю по десятки раз каждую деталь. Каждое, сказанное мной, слово. Каждое действие. Анализирую планы и их реализацию. Сделал, или не сделал – это неважно. Важно ведь, что, чёрт возьми, я всё равно об этом думаю. Не сделал – упрекаю себя за то, что не сделал. Сделал – упрекаю за то, что… И вот, самое главное. То, что бесит меня больше всего: я всегда найду повод, чтобы упрекать себя в чём-то. Даже если завершу дело до конца. Буду говорить себе, что мог сделать это раньше. Или – что мог сделать это лучше, быстрее, качественнее. Буду думать о какой-то мелочи. Думать, что, возможно, я совершил ошибку. От этого сердце начинает биться быстрее. Думаю о том моменте, когда мне позвонит начальник и сообщит о моём увольнении из-за этой ошибки. Ищу в памяти тот момент, когда сидел в офисе за компьютером. Была ли та ошибка? Или это, как обычно, моя глупая неспособность взять себя в руки и успокоиться. Буду теперь постоянно думать о той ошибке. Хоть её, возможно, и не было. Даже, скорее всего, почти наверняка не было. Но это «почти» – выматывает меня. Ведь, если ошибка была, то она точно приведёт к невозвратимым последствиям. Или, можно будет всё исправить? Не знаю. Всё это не даёт мне возможности просто расслабиться. Как в те моменты, когда я ловлю себя на мысли – закрыл ли я дверь. И хоть ни разу в жизни я ещё не оставлял двери открытыми, я всё равно, вспоминая об этом, начинаю искать в памяти тот момент, когда я стоял у двери. Вот, и сейчас, зная, что дверь закрыта, ведь я её уже три раза сегодня проверял, – иду проверять снова. Не могу упорядочить мысли. Дурак. Или все в этом мире такие?
Нет, пожалуй, это я один такой. И вот, следовательно: какой смысл был что-нибудь планировать, если итог, всё равно, тот же: бессмысленное адское самоистязание, которое доводит меня до бешенства. Собственно говоря, даже сейчас моё дыхание участилось. Мне жарко. Грудь поднимается всё выше и выше. Я еле сдержив