Глава первая. Приходун Швед

Форточка была открыта, вместе с лёгким ветерком налетела скука, повеяло тоской небывалой… Тучей серьёзности накрыло небо радости, и закапал унылый моросящий дождичек.

– Спааать, спаать – на разные голоса запели трубы радиатора. Кран с водой на кухне подпел фальцетом – Даа, давноо поорааа!

Кот на пороге заорал дурным голосом – Миияяууааа! Чего он хотел?! О чём пелось в его пронзительной песне?! Известно было лишь ему одному…

В шкафу вдруг протарабанило нечто. Прошуршав по внутренней стене, оно с шумом выпало через щель приоткрывшейся дверцы и застыло, как изваяние. Если, конечно, можно назвать изваянием меховой клок серо-сизого цвета с двумя бусинами оранжевых глаз.

– Привет! – сказал я, даже не удивившись. В моём доме постоянно что-то бухало, лязгало, брямкало и даже чертыхалось, поэтому я давно подозревал, что там обитает ещё кто-то, помимо меня.

Существо мигнуло обоими глазами и хрипло выругалось в ответ – Раскачать его качель!

Голос был хрипл, как у боцмана, сорок лет курящего крепчайший табак.

Оно еще раз «лупануло» глазами и подкатилось поближе.

– Швед! – То ли ругнулось, то ли представилось существо и скакнуло на письменный стол. – А ты всё пишешь, писака доморощенная?!

Я несколько оторопел от такой наглости и поднял брови.

– Всё понятно, ща бить будешь… Да ладно, шутка же. Меня Швед зовут, я твой приходун.

Так, становится всё интереснее. – И откуда ж ты приходун, Швед?! – рискнул задать я вопрос.

– Откуда, откуда… Из нижнего. Научную фантастику читал? Ну вот, мы в нижнем, солопуты в верхнем, а у вас посередине и без нас народу хватает!

– Да, а где же они все?

– Да кишмя кишат себе, нормальненько…

Я на минуту представил, как кишмя кишат в моей квартире всякие шведы с солопутами и ещё непонятно кто, и мне стало не комфортно.

– Слушай, а чего им всем от меня надо?!

Швед то ли хрюкнул, то ли крякнул. – Ну как это, по-вашему, по-людскому – у тебя в стенном шкафу портал. Вот они и ходят. Кто из интересу, кто так просто, а кто и из вредности – ну, пакости, там, всякие делать. Развлекаться, одним словом.

Я почесал макушку карандашом. – И как этот портал закрыть?! Ты случайно не знаешь?

Швед отвернулся ко мне мохнатой спиной, и выяснилось, что сзади у него имеется маленький хвостик с кисточкой на конце, как у льва.

Потом буркнул через плечо: – Заклинание знать надо! И… это… подручные материалы ещё… Крылья летучей мыши, паучьи ножки, выжимку волчьей ягоды, опять же, цветок папоротника. И почему-то шёпотом добавил – А цветет папоротник только в ночь на Ивана Купалу.

Я хмыкнул, мало того, что на дворе стоял ноябрь месяц и в лесу разве что можно было найти остатки засохших волчьих ягод из всех заявленных ингредиентов, так мне ещё и предлагалось восемь месяцев ждать Купальского дня!

– А другие какие-нибудь способы есть?!

Швед волчком завертелся на месте и выдохнул – Да! К Бабе Яге надо!

– А где её взять-то? – удивился я. Огромный промышленный город как-то не очень вязался с нечистой силой в моём понятии.

Швед подобрал хвост и выдал: – У тебя зеркало есть? Тащи.

Я вынес небольшое круглое зеркало на подставке и поставил перед ним.

– Свет выключи! – буркнул шерстяной Швед и замахал в разные стороны хвостом.

Глава вторая. Баба Яга

Со стороны было странно смотреть, как непонятное существо, похожее на мягкую игрушку, сшитую каким-нибудь не очень добросовестным производителем, качая хвостом и припевая хрипловатым голосочком, исполняло перед зеркалом ритмичный танец. Сначала мне было смешно, но когда в зеркале побежали волны голубоватого света, мне стало уже интересно. Зеркало засипело надтреснутым дискантом и запикало сигналами унылой морзянки. Сквозь рябь проявилось женское лицо, на вид лет сорока с небольшим, ухоженное, можно даже сказать, красивое лицо дамы, знающей себе цену.

– У аппарата, алле, говорите – нараспев сказала она.

Швед выпучил оранжевые глазюки и гневно проморгался.

– Этта, шта?! А Баба Яга где?! Подсовывают чёрти чё!

Та кокетливо улыбнувшись, поправила высокую «халу» на голове.

– А, так вам Ягу?! Я просто по совместительству ещё в думе заседаю… Камуфлиру