Юмористические рассказы. Часть третья

Геннадий Мещеряков

Воспоминания, воспоминания, они в основе всех зарисовок. А герои – милые люди, живущие рядом со мной, и не только… В некоторых черты обобщены для полноты и красочности. Спасибо вам, дорогие читатели, за понимание и снисходительное отношение к некоторым опусам. Из жизни брал, а в зеркале не исправишь изъяны…

Юмористические рассказы

Часть третья

Геннадий Мещеряков

© Геннадий Мещеряков, 2017

ISBN 978-5-4485-2805-7

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Ершистая смесь

Перепутали

Встретились две старушки.

– Дышишь, Петровна?

– Через раз.

– А копытами как в молодости стучишь.

– Копытом: протез у меня.

– А я недавно в морге проснулась. Санитары перепутали, умерла соседка по койке.

– Не мудрено, не испугалась в морге?

– Там два мужика в карты резались.

– А к тебе не приставали?

По абонементу

– Откуда, Иван, идешь, лицо такое, что можно сигареты прикуривать.

– Из бассейна.

– Круто. Теперь не боишься воды?

– В спасательном жилете плаваю, люблю живые тела женщин.

– Хорошо, не мертвые.

– Мертвые? Одна дала такую пощечину – до сих пор щека пылает.

Врать не будет

– Сдала, Никитична, анализы?

– Сдала, Павел Петрович, неделю в очередях простояла.

– Скока, скока? А главврач сегодня на совещании говорила, что во всех службах у нее окей.

– А что такое окей, Павел Петрович? Я же английский в школе учила.

– А я вообще ненецкий. Наверное, все хреново: врать она на совещании не будет.

Нашел выход

– Ты чего противогаз напялил, Федька?

– Я не Федька, не узнал, братан?

– Теперь узнал, Вовка ты, в поселке Горном иприт унифицировал. А почему у нас в противогаз залез?

– Да, потому, что канализационные колодцы на улицах разбиты, из них запах – иприта не надо. А я: надел намордник – и не обоняю.

– Лучше бы надел намордник на лицо, отвечающее за колодцы.

Куда делся лось?

– Сколько в районе кабанов, лис и зайцев? – спросили из области местного охотоведа.

– Три, двести пятьдесят и шестьсот, – соврал он, не моргнув глазом, как это делают некоторые статисты.

– А председатель общества называл другие цифры: десять, четыреста пятьдесят и семьсот.

– Когда вы его спрашивали?

– Вчера, перед охотой по первому снегу.

– Так, сто зайцев в соседний район от страха убежали, кабанов отстреляли по вашим лицензиям, а недостающие лисы скоро будут улыбаться с воротников местных жен.

– Ладно, шутник, не умничай. Лучше проверь, не перебежал ли к вам лось из кордона? Куда сохатый делся? Замучили звонками.

Близорукий

Двое из мэрии идут по улице.

– Опять здесь свалку сделали, не успеваем убирать. Вон, мужик полную тележку мусора тянет.

– Со всего двора насобирал? – спросили его.

– Со всего. Даже туалет очистил. Свалка рядом. Удобно. Спасибо.

– Так, свалка запрещена, видишь надпись на щите?

– Свалка – вижу, а что запрещена – не разобрал: мелко написано и близорукий я.

На добрую память

– Покупайте веники – березовые, дубовые из подлеска в истоке Малого Узеня, – говорит старик с белой бородой.

– Не слышал я, почтеннейший, о подлеске в истоке Малого Узеня, или где некогда все было пусто, голо, теперь младая роща разрослась? – спрашиваю его словами великого поэта.

– А где ты найдешь общественную баню, чтобы попариться? – смеется он. – Не соврешь – не пожрешь.

Оригинал, как умело рекламирует свой товар! Я купил веник и повесил его у входа в дом: на добрую память.

Как он прав!

– По торговым точкам на душу населения мы вышли на первое место, – доложил на сходе граждан главный строитель Петухов. – Наш лозунг «На каждого – по магазину!» успешно осуществляется. В год вводим по 8—9 торговых точек разного калибра.

– А сами вы что построили? – раздается голос.

– Это необязательно. Главное, вводить в строй новые магазины. Если проведем в жизнь свой лозунг, сделаем населению лучший подарок. Действуем по обстоятельствам: рабочих мест нет, зарабатывают лю