Анекдоты про тёщу. Лучшее

Дмитрий Ржевский

Анекдоты про «любимую» тёщу – классика жанра. Взаимоотношения тёщи и зятя, так же как невестки со свекровью, всегда в ходу. Каждый женатый мужчина или замужняя женщина вынуждены возлюбить «врага» своего как мать родную. Смешные жизненные и выдуманные анекдоты про тещу – это заряд позитива и великолепного настроения.

Анекдоты про тёщу

Лучшее

Составитель Дмитрий Ржевский

ISBN 978-5-4490-2722-1

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Предисловие

Анекдоты про тещу стали уже давно классикой жанра. Разнообразие жизненных ситуаций, с которыми постоянно сталкиваются герои семейной жизни зять и теща, порождает огромное количество анекдотичных ситуаций. Тема тещи никогда не будет исчерпана, ведь каждый женатый человек рано или поздно в жизни сталкивался с мамой своей жены. Для кого-либо вторая мама оказывается доброй и отзывчивой, а для кого-то становится каторгой и адом на земле. Очень часто анекдоты данной тематики носят жестокий характер, ведь жалости со стороны зятя ждать не приходиться. Сарказм и тонкий юмор – это в полной мере характеризуют смешные анекдоты про тещу. Любая ситуация, описанная в анекдоте – это частичка жизни, часть чьей-то истории. Читая анекдоты про тещу можно найти много похожих ситуаций и в своей жизни. При этом от души посмеяться над оригинальными жизненными ситуациями со стороны. В анекдотах тещи бывают двуличные. До свадьбы ведут себя, как родные матери, а после того, как цель их дочерей достигнута, приобретают истинное лицо, которое бывает невыносимым для новоиспеченного мужа. Смешные жизненные и выдуманные анекдоты про тещу – это заряд позитива и великолепного настроения.

Прибегает мужик к соседу и кричит:

– Одолжи 5 ведер воды!

Сосед: – У тебя ведь есть свой колодец!

– Понимаешь, туда только что упала теща, а воды хватило только до подбородка!

* * *

Сидит мужик во время застолья и не пьет.

– Ты чего не пьешь?

– Да жена не разрешает!

– За это можно по морде получить!

– Ну, вообще—то, теща запретила!

– Да за это вообще можно убить!

– Ну, если честно, то у меня сила воли!

– А за это надо выпить!

* * *

Мужчина на похорнах показательно плачется над могилой тещи:

– Ох, мама, как же мы Вас всегда любить будем, как нам всем тяжело, на кого вы нас оставили, хоть бы на минуточку назад вернулись…

Пролетающая мимо ворона с криком гадит ему на пиджак. Мужчина с удивлением смотрит на пятно:

– Как, мама, Вы уже здесь?!…

* * *

Теща мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом:

– Когда я была молодой – я была глупой, наивной и очень некрасивой…

Зять:

– Мама, вы прекрасно сохранились!

* * *

Помирает теща. У постели сидят три заботливых зятька. Вдруг в комнату влетает муха, теща начинает за ней следить. Зятья в один голос: – не отвлекайтесь, мамаша!

* * *

– А ко мне теща только один раз после свадьбы приехала..

– Ну ты просто счастливчик!

– И больше не уезжала…

* * *

– Ваша собака рвётся в заднюю дверь, а тёща ломится в парадную. Кого вы впустите?

– Решать, конечно, вам, но собака по крайней мере не будет вас пилить, что вы долго не открывали.

* * *

Мужик даёт объявление в газете: «У тёщи пропала любимая кошечка, нашедшему премия—10000 долларов» Редактор спрашивает: «А не переборщили ли Вы с премией». «Нет, всё равно я эту скотину вчера утопил».

* * *

Приходит зять к теще. Она его радостно встречает:

– Привет, зятек дорогой, проходи, садись, угощу тебя, чем бог послал.

– Ну и чем же он Вас послал?

* * *

– Тёща на днях случайно заглянула на выставку змей.

– Ну и что?

– Получила Гран—при!

* * *

– Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?

– Пятьсот рублей.

– Вот тысяча, вези.

– А сдачи?

– С дачи не надо!!!

* * *

Разговаривают двое:

– Я вчера в лесу 3 ведра грибов собрал для тёщи.

– А вдруг они ядовитые?

– Что значит «вдруг»?

* * *

К мужчине пришли друзья. Хозяин только рукой махнул – жена с тещей сразу стол накрывают, выпивку ставят,