Пролог: торговец сувенирами

– Добрый день! Мне бы хотелось предложить вашему вниманию уникальное украшение: кулон в виде кита.

– Нет, спасибо.

– Подумайте хорошенько. Такого не будет больше ни у кого. Я собственноручно делаю украшения.

Продолжение следует…

SUPERBIA

…(Продолжение 1)

– Пожалуйста, не отнимайте у меня время! Я знаю все, что может сказать такой шарлатан и торгаш как вы. Мне случалось видеть вещички и получше. Которые, кстати, мне все равно незачем.

– Э, нет! Такой вещицы вы не видели! Вы будете единственным в мире человеком с такой потрясающей вещью. Подумайте о своей индивидуальности! В мире так все погрязло в стандартах, что иногда просто необходимо напоминать себе о том, что каждый из нас особенный, не такой как все. Нужно любить себя!..

– Это звучит очень глупо. Но я беру. Просто мне понравился ее вид. Но больше я ничего не стану у вас покупать.

– Меня это вполне устроит. Хорошего дня!

***

– Привет!

– Привет! Новые туфли?

– Да, вот…

– Ужасно тебе не идут.

– Что? Почему?

– Потому что не по размеру тебе.

– А, это да. Есть такое. Но мне так легче: не жмут, хожу свободно, а если начнут спадать, вату или валик какой-нибудь подложу.

– Не тупи! Туфли должны быть максимум на пол-размера больше для удобства и красоты девушки. А у тебя на целый размер, а то и на два.

– Знаешь, это мое дело. Вообще, мне их муж купил, не хотелось его расстраивать. Потом, может быть, поменяю.

– А, оно и видно, что муж купил. А тебе не кажется странным, что он так резко каблуки тебе в подарок принес?

– Да нет, а что такого?

– Ты еще слишком юная и не понимаешь, что все мужики – козлы. Он их нарочно тебе купил, потому что увидел их на какой-то бабе и теперь представляет ее на твоем месте.

– Богатая у тебя фантазия, однако. Впрочем, каждый видит то, чем сам наполнен. То-то все это говоришь мне ты, баба, которая живет с парнем, сменившим до тебя трех жен?

– А ты не вмешивайся в мою личную жизнь, соплячка! Кто с кем живет, кто за кем замужем – это не твое дело.

– А ты – самодовольная гордячка. Постоянно всем трындишь про свою личную и общественную жизнь, а сама потом встаешь в позу: «Это мое дело». Думаешь, я прямо-таки горю желанием слушать твои рассказы. Но ты же у нас гребаный пуп Земли, а то и Солнце – все должны вокруг тебя вертеться. Мужики у нее козлы, коллеги – соплячки… может тебе туфли отдать, чтобы ты успокоилась?

– Да ты просто дай мне померить. Ты увидишь, что на мне они куда лучше сидят. И, да, у меня заслуженная самооценка, а вот ты как раз – гордячка.

– Хорошо. Давай подойдем к окну, там посветлее. Ты наденешь мои туфли и пройдешься.

– Давай. Видишь, они и правда здорово на мне сидят. Даже на подоконнике сидеть в них прикольно. Вот бы фотку сейчас такую сделать. И подписать: «Шел дождь, она сидела на окне…»

– Обернись: что это там, за окном?!

– Где-е-е-е-е?..

***

Вот так обычно и бывает с гордецами: чем выше забираешься, тем больнее падать. Надеюсь, туфельки не пострадали: девятый этаж все-таки. Но как же мне все-таки идет этот кулончик!

INVIDIA

…(Продолжение 2)

– Что, правда больше ни у кого такой не будет? Вы даете честное слово?

– Самое честное… Хотя, если подумать, какое тогда не самое честное? Я обещаю, что такого украшения не будет больше ни у кого. И даже если попросят, никогда никому не сделаю точно такого же.

– Беру!

***

– Привет!

– Привет! Ты как, думаешь план продаж выполнять?

– Он уже давно выполнен. С какой радости мне его перевыполнять?

– А проценты тебе уже не нужны?

– Проценты-хренаценты… ты что, не помнишь, что в прошлый раз было? Подставили девчонку, она и ушла. Без зарплаты, без премии. Ну его нафиг. Радует, что хоть план выолнен.

– И то верно.

***

– Девушка

– Что?

– Уступите мне, пожалуйста, компьютер.

– С какой стати? Это мое рабочее место.

– Распоряжение вашего начальника.

– Позвольте я сама у него уточню.

– В этом нет необходимости. Уступите мне компьютер! Вы тормозите рабочий процесс.

– Да подавитесь. Я пойду на обед.

– И вам приятно подавиться.

– Иди к черту!

***

– У меня требуют отчет до завтрашнего утра! А все данные стерты! Тварь, ты ведь