Маленькие писульки большой девочки
Дневник Люсии
Так заведено, что дневники должны быть личными и умирать в одиночестве. Забытые хозяевами и судьбой. Гнить в пустоте своей ненужности. Я решила изменить это. Я рассказала все то, о чем ты думаешь, но никогда не расскажешь. Не волнуйся. Это будет только между нами. Строго 18+.
Маленькие писульки большой девочки
Дневник Люсии
© Дневник Люсии, 2017
ISBN 978-5-4485-4170-4
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
Вместо сраного пролога
Привет, дневник!
Я поняла, что как всякий настоящий среднеклассный человек, я должна нести какую-то социально важную идею. Слава Будде, я думала недолго и поняла, чем могу спасти тысячи скромных, и невезучих женщин и мужчин. Уж поверь, я знаю о чем говорю.
Тебе надоело тосковать в одиночестве? Тебя не берут на хорошую работу? Мужики вертят носами от твоих не совсем прекрасных прелестей? Продавщица в ближайшем киоске снова запустила в тебя хлебом за интеллигентную просьбу не курить за прилавком? Ты плачешь?
ВЫХОД ЕСТЬ!
Стань ХАБАЛКОЙ!
Не знаешь как? Тетя Люся поможет тебе. Пиши и заучивай.
Итак, золотые правила настоящей хабалочки.
1. Необходимо получить хорошее гуманитарное образование. Желательно философское, психологическое, филологическое, социологическое, историческое. Лингвистика тоже подойдет, но ругайся только на русском. Не все знают португальский.
Зачем мне это нужно? – спросишь меня ты. Во-первых, велика вероятность, что ты мало чего добьешься в жизни (в филологии выбирай русскую словесность), а значит терять уже будет нечего и продавщицей в киоске, возможно уже будешь ты сам (а), что является статусом Будды в нашем нелегком пути. Во-вторых, изучая Спинозу, Фуко и прочие Гегели, ты поймешь, что мораль — штука зыбкая, и перестанешь краснеть при упоминании слова Х. У. Й. В-третьих, и это самое важное, ты обретешь сильный язык, который так необходим при утверждении себя в статусе хабалки.
Или выучись в ПТУ. Но на мой взгляд, это читерство и слишком легкий путь.
Если тебе не повезло и ты стал (а) успешным человеком: технарь, просто бизнесмен, то читай мои советы и удели времени самообразованию.
Посещай рынки, вокзалы, Почту России, Сбербанк, таможенный контроль — учись у лучших!
2. Выработай сильную позицию по одному жизненному явлению. Религия, Путин, Навальный, спасение джунгарских хомяков — это то, что необходимо тебе для того, чтобы сразу войти в оппозицию некой группы людей и обрести славу человека со своей точкой зрения. Это важно. Начитай информацию на выбранную тему. Половина статьи в Википедии — это плохо. Вся статья Википедии — это хорошо.
Доноси свою точку зрения в душевных разговорах с обслуживающим персоналом столовой, когда сидишь там с друзьями/знакомыми/есть люди за соседним столиком. В остальном имей размытую позицию, меняющуюся в зависимости от объекта скандала. Это важно!
Ризомность, что бы это не значило, — твой стиль жизни.
3. Стань гомо-би-сексуалом или заведи с ними общение. Геи любят хабалок и сильных женщин. Не спрашивай почему, просто верь мне. Я-то хабалка с ого-го каким стажем. Ходи в гей-клубы, люби Зазу Наполи. Это поможет обрасти тебе необходимой поддерживающей средой для шлифования навыков. Страдаешь гомофобией? Меняйся, идиотина. Ну или уходи в политику. Стань ярым защитником Путина и бейся за духовные скрепы. Поверь, ни одна Заза не отхабалит так, как тетя Клава из соседнего подъезда, бывшая проститутка с 40-летним стажем и постоянный клиент ближайшего храма, ведущий выпусков вечерних новостей, где рассказывают про растление детей ужасными иностранными агентами в интернете. Но к такому уровню надо стремится.
4. Самое главное — это скандалы. Они должны быть твоими лучшими друзьями. День без ругани — зря прожитый день!
Не понравилось, как обслужила продавщица? Расскажи ей про ее тупость и жирную жопу.
Не понравился мужчина, который не захотел вскакнуть на тебя? Назови его импотентом с маленькой пиписькой и расскажи об этом всем (кинув ссылку на страницу).
Не понр