Адвокат Дьявола

Марина Владимировна Добрынина

Бегу я из суда на шпильках. Перед транспортом. И вполне логично, что… оказываюсь в тоннеле. И лечу, лечу неведомо куда. Хотя почему неведомо? В ад я лечу. И, казалось бы, все, жизнь закончена. А нет! И в аду нужна помощь квалифицированного юриста.

Марина Добрынина

Адвокат Дьявола

Глава 1.

И где это я? Лечу. Лечу в тоннеле. Ощущение – будто в метро. Ветер в лицо и пахнет креозотом. Или чем? В общем, гадостью какой-то пованивает. Долго уже лечу, между прочим, так что и страх (было дело) уже испарился, и любопытство закончилось. Только раздражение нарастает. В основном, потому, что понятия не имею, как и зачем я здесь оказалась. Уж о том, как выпутываться буду – даже вообразить не могу.

Итак, проведем предварительный анализ.

Что было последним, что помню? Угу. Бегу, значит, из суда на шпильках. Я шпильки эти на дух не переношу, особенно, по гололеду. Зачем я в них выпендрилась? Ах, да, изображала из себя ледю, в, смысле, леди. Глазки строила представителю противной (очень противной!) стороны. Не поймите неправильно, мне представитель этот, как волку капуста, просто он так забавно смущается, когда я ресничками хлопаю, заикаться начинает и ерунду всякую несет. В судебном процессе. А на войне все средства хороши, в том числе и такие – ориентированные ниже пояса.

Так вот, бегу я себе, никого не трогаю, зима на дворе. Ну что, что через дорогу перед близко идущим транспортом? В конце концов, я возле Дома юстиции дорогу перебегаю, а там все водители должны притормаживать. Исключительно для того, чтобы показать почтение нашей системе правосудия. А почему бы и не показать? Это ж почти как кладбище. Все там будем!

К вопросу о кладбище. Последнее, что помню, это бампер с кенгурятником. Значит, это был джип. Номера… Номера не разглядела. Не до того было. Вот последние буквы – «от». Рот, мот, кот. Козел. Это я что? Умерла?!!! А, блин… У меня ж дела. Черт, это ж моим последние деньги придется на мои похороны выложить. У меня же все на карточке, а пароль они не знают! О… Блин, а расстроятся-то как! Вот, вот… Ну вот, испортила себе все настроение. Надо же, одна моя глупость, а столько хороших людей переживать заставила. Черт! Черт!!!

– Не ори, я здесь.

И тут я с тихим «…ть» приземляюсь пятой точкой на поверхность.

Минуты две оглядываюсь. Признаться честно, окрестности ни на какие умные мысли не наводят. Коридор. Обычный коридор, как во всяком офисном здании прошлого века постройки. Длинный и с дверями. Цветочки в кадках стоят. Чахлые. Еще бы им, бедным, не чахнуть, потому что духота невыносимая. Уж на что я тепло люблю, но не до такой же степени!

На потолке – запыленные плафоны. Но, если на них внимания не обращать, в целом все аккуратненько, но не евроремонт. Один нюанс только смущает – зачем в этой шараге полы из черного мрамора? Но, хозяину виднее. Может он мрамор этот от кого по бартеру получил, вот и придумал, куда пристроить.

Встаю, озираюсь, никого не трогаю. И тут слышу:

– Эй, мадама, долго маячить будем или дальше пойдем?

А вот с этого следовало сразу и начинать. Потому что рядом со мной не какой-нибудь там мелкий клерк-провожатый, а черт. Самый натуральный, как в мультике по кузнеца Вакулу, только ростом чуть побольше. Мне по плечо будет. Симпатичненький такой – на мордашке пятачок, на голове – рожки, ножки с копытцами, на заднице хвостик, а на хвостик ерунда какая-то прицеплена, не разглядела. И ниже пояса субъект облачен в китайские синие спортивные штаны фирмы «Адедас». С лампасами.

– Ой, – говорю, – а что это у Вас на хвосте?

Выворачивает голову, пялится на свое пониже спины некоторое время, а после обиженно заявляет:

– Что-что! Бейджиков не видела?

Ну что уж скрывать! Видела. И носила даже пару раз, … на другом месте.

– Пошли, – говорит, и за руку меня тянет, – Хозяин ждет.

Тупо киваю. По пути мне в голову приходит шедевральная мысль поинтересоваться – а где я, собственно, нахожусь.

В ответ получаю не вполне цензурную фразу, смысл которой можно свести к двум словам – в аду.

– А… это… – растерянно мямлю я, – сера где со сковородками?

– В цехах, – хмуро от