Как наконец найти себе жену

Техническое руководство

А ты – друг, товарищ и брат мой по разуму – хорошо всё обдумал?

Зачем тебе ещё и эта головная боль?

Может, повернёшь оглобли назад, пока не поздно

и дальше читать не станешь?

Всё же читаешь… Видно, жениться – уж совсем невтерпёж!

Ну, я тебя предупредил!

_______________

Первый этап: Геометрия

Шаг 1. Оглянись вокруг. Есть три категории мужиков:

Категория 1

За ними девицы и тётки (далее – «мадамы» для краткости)

сами гоняются и гроздьями вешаются им на шею: бери – не хочу!

У них обычно жёны если бывают, то транзитные – мимоходом возникшие и тут же куда-то сгинувшие.

Категория 2

Эти худо-бедно как-то находят жён, часто – ненадолго.

Категория 3,

то есть все остальные.

Ты обратился по правильному адресу! Читай дальше сей труд, вобравший в себя обобщённый опыт многих жёноискателей.

Я про тебя не пишу, ибо ты – всем хорош, только к зеркалу подходить не надо, а то в сердцах плюнешь на своё отражение ненароком —

кто тогда вытирать будет?.. Некому!

Ты скажи себе твёрдо раз и навсегда:

– Я до того хорош, что мадамы робеют даже подойти ко мне!

Вот поэтому и жены пока нет. Но где-то же моя половинка бегает! Найду!!

Шаг 2. Идеальных мадамов нет, значит с чем-то придётся смириться.

Выдели главное.

Мысленно представь, какого типа мадама тебе нужна:

– Задумчивая и стройная, как газель?

(Имеется в виду антилопа, а не грузовичок Лужкова).

– Резвая и развесёлая коза-дереза?

– Или мадама, твёрдо ступающая по жизни и надёжная как Аэрофлот?

(Тогда это настоящий бегемот – как образ, конечно!).

Выбрал? Запиши и пойдём дальше.

Шаг 3.Выбор предельных размеров (габаритов).

Замерь у себя в квартире две двери: входную и в кухне.

Определи, какая из них меньше. Её высота и ширина важны для расчёта предельных размеров будущей жены.

Теперь вычти из высоты 10 сантиметров на шпильки,

а из ширины – удвоенную толщину зимней одежды (например, тулупа: 6х2=12 см).

Ты получил искомые габариты самОй жены (АхВ), что и требовалось.

Результат проверь и запиши, чтобы далее не ошибиться!

Второй этап: Как описать себя красиво*

Требуется выбрать не более 3—4 определений – иначе не поверят!

А чтобы ты выбирал их без малейшего смущения, привожу «железные» обоснования.

* * *

УМНЫЙ! – Ведь тебя не часто обзывают дураком, особенно те,

кто ещё дурнее? Значит, вполне соответствуешь!

ЗОЛОТЫЕ РУКИ! – Если уж очень надо и гвоздь вобъёшь, и SMS пошлёшь!

ЧИСТОПЛОТНЫЙ! – Ведь не гадишь же ты в квартире где попало? И в баню ходишь раз в месяц, хотя дома есть ванна с душем.

САМОСТОЯТЕЛЬНЫЙ! – Ведь ты сам одеваешься, пуговицы на рубашке и молнию на штанах застёгиваешь совершенно без посторонней помощи. Да и ложку мимо рта не пронесёшь!

ЛЮБЯЩИЙ ДЕТЕЙ! – Коротко и только издали, разумеется.

КРЕПКО СТОЯЩИЙ НА НОГАХ! – Ведь никто не видел, чтобы ты хоть раз стоял-стоял, а потом вдруг — БАЦ! – и упал!

С ЧУВСТВОМ ЮМОРА! (C ч/ю) – Вспомни, как ты ржал, когда тебе по телевизору снова обещали, что уже совсем скоро – вот-вот, ну прямо сию минуту! – начнут бороться с коррупцией!

ЛЮБЯЩИЙ ПОЭЗИЮ И ЛИТЕРАТУРУ! – Вспомни: «Ехали медведи/На велосипеде/ А за ними кот/Задом наперёд», или «Муму». – Ведь нравилось?

ЧЕСТНЫЙ И ПОРЯДОЧНЫЙ! – Ведь ты в краже не замечен? А если и что было когда-то – забыто давно!

ПОКА СИЖУ В ТЮРЬМЕ – не пиши так сразу! Успеешь сообщить!

Особенно, если осуждён пожизненно.

БЕЗ КОМПЛЕКСОВ И ВРЕДНЫХ ПРИВЫЧЕК! (б/к и в/п) – пусть правду узнает потом, когда женишься.

ДЕТЕЙ НЕТ – тоже не пиши. Могут неправильно о тебе подумать.

ХОЧУ ЛЮБИТЬ И БЫТЬ ЛЮБИМИМ – не пиши. Уж очень это – банально: Все хотят!

ДОБРЫЙ, ЛАСКОВЫЙ! – Ты ведь никого не покусал? Ну вот!

ВЫСШЕЕ ОБРАЗОВАНИЕ! (в/о) – Только не пиши «неначатое»! Может, и не определят это с первого раза!

НЕ ПЬЮ, НЕ КУРЮ – не пиши! А то подумают, что ты и всё другое «НЕ»!

Нынче мадамки знаешь какие привередливые!

ИНТЕЛЛИГЕНТНЫЙ! – Сморкаешься в платочек? Ну вот!

МАТЕРИАЛЬНО ОБЕСПЕЧЕННЫЙ! – Ведь ты же не побираешься?

СТРИЖЕННЫЙ НАГОЛО – не пиши! Сразу подумают: ЗК!

НЕ ЖАДНЫЙ! – Не обнадёживай зря! А то заранее губы знаешь к