Книга жалоб. Фацециальные рассказы

Иван Александрович Шаповалов

Сей сборник шуточных рассказов содержит три творения: «Мясо третий сорт», «Сбербанка», «Диванный король». Первый рассказ поднимет настроение, второй заставит задуматься, третий же заставит – глубоко задуматься.

Книга жалоб

Фацециальные рассказы

Иван Александрович Шаповалов

© Иван Александрович Шаповалов, 2019

ISBN 978-5-4483-3673-7

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Мясо третий сорт

Мне как то часто доводилось иметь счастье обозревать вполне обычные, но вместе с тем, особенно-комичные, обезбашенные ситуации. Мне сразу вспомнился смешной анекдот, он известен каждому, ну или почти каждому, кстати, сия рукопись и является ремейком этого анекдота, но жизненный спектакль, внося свои коррективы, заставил меня смеяться ещё больше, до судорог мимических мышц. Я осмелюсь преподнести историю в несколько необычных зарисовках, возможно несколько субъективных интерпретациях и боюсь, кое-где, в неудобоваримых фигурах речи.

Как то, в череду дождливых осенних дней, мне в голову втемяшилось заменить старые трубы в своём ветхом жилье. Ну и купив всё необходимое, никак не мог найти, мне нужный фитинг. В наше время – это не проблема, а в те «переходные», «буферные» годы, данная затея превращалась в унылый, назойливый глючащий квест. И вот уже выбившись из сил, объехав весь город, спалив пол бака, я решил отобедать. Свернув в сторону рынка, нырнув в переулок, я прислонился к обшарпанным палаткам, точнее не я сам, а мой четырёх колёсный чихающий друг-крокодил.

От запаха шашлыка заурчало в животе, сглотнув слюну, я двинул в сторону входа.

Проникнув внутрь, сквозь противную замызганую шторку, я приземлился за столик возле окна. Заказав шурпу, шашлык, лаваш и чай, я принялся смотреть по сторонам, ничего интересного, кроме шустро харчующих и вяло жрущих посетителей. Вот и мне принесли жратву, а в тот момент для меня это была жратва, поскольку я хотел, жрать, а не просто есть. Под музыку «доктор Албан», я принялся хлебать шурпу. Это я удачно зашёл.

Наслаждаясь вкусным шашлычком, вспоминаю какие ещё места не объехал, где же этот долбанный фитинг, в этот момент мои мысли прервал противный скрежет, резко открывшейся двери, чуть не слетевшей с петель. Это зашёл очень крупный человек, человек-глыба. Такой «челяба» -мужик, где то даже «не до Коля Валуев», скорее портово-докерной внешности, в кепке, майке, трениках и расстёгнутой потёртой кожанке. Заглянул полакомиться в шашлычку – кормушку для сегмента студентов и малоимущих, где перечницы и солонки пусты, но вместе с тем строгий запрет: «руками и яйцами в соль не лазить!»

И вот суровый посетитель присел на стул, который под ним испуганно скрипнул, но стойко вынес свою участь. Тем временем официантка швырнула на стол меню, в результате чего возник шлепок и такой вихрь, что волосы на груди зашевелились.

Официантка, в тактичной форме, насколько она умела деликатно, в виде совета на будущее, попросила, в лёгкой прозаичной форме, не задевая личное достоинство, нисколько не оскорбляя его ранимой личности, употребив волшебное слово: «пожалуйста», попросила – снять кепочку. Наша глыба безропотно, молча подчинилась просьбе. «И тут мне говорят, что делать, и здесь мне все указывают и приказывают и тычут» – болезненно, но про себя отреагировал уязвлённый детина.

Наш посетитель отлепил меню от прозрачной липкой скатерти, и начал листать склеившиеся страницы, долистав до «бизнес-ланча», принялся с видом эксперта внимательно изучать возможные четыре варианта. Вновь, подошедшая официантка, молча поглядела на него. Наша глыба ткнул пальцем-сарделькой в «комплекс» номер три, забрав меню официантка удалилась. Комплексный обед номер три, включал в себя: борщ, хлеб, котлету по-киевски, макароны, салат – оливье, компот. Для него это скорее средство от гастрита, а не полноценный обед, так лёгкий перекус, такую тушку прокормить «тыщ» 10 калорий надо, а тут и «тыщи» нет.

Сёрбает борщ, вот и до котлетоса дошёл, отколупал нагар, смотрит на тёплую кучку мясца: а вед