Басни

Белый и пушистый

Вы слышали о белом бегемоте, о белом и пушистом бегемоте?

Ну просто о пушистом бегемоте? Так слушайте. Сейчас вы все поймете.

Однажды бегемот превысил скорость

(обычный бегемот по кличке «Боров»).

Его остановили, он скандалит:

– Вы на кого, скажите, жезл подняли?

Я белый и пушистый, приглядитесь.

Я белых и пушистых предводитель.

Вы все претензии ко мне сфабриковали.

Вы все нарушили, и Вас спасут едва ли.

Бедняга Клоп не знает, что ответить:

– Ну, как же… вот же… «Осторожно, дети!»

– Послушайте Вы, Клоп, сказала Моська

(уж Моська знает, ей всегда видней), —

ну не бывает белых бегемотов,

пушистых нет и не было, ей-ей!

Шерстистый носорог – другое дело.

Он очень с динозаврами дружил.

А с первобытными людьми дружил не очень.

До «Красной книги» в общем не дожил.

Ребята, Бегемоту надо штраф.

Он не пушистый, врет. И он не прав.

Ванна для капитана

Капитану наполнили ванну.

Он сказал: «Вы в своем ли уме?

Сколько футов должно быть под килем?

Вы не видите – это же мель!

Неужели же Вы, Миссис Хопкинс,

в навигации полный профан?

Я разжалую Вас в поломойки», —

очень строго сказал капитан.

Миссис Хопкинс смахнула слезинку.

Нелегко быть женой моряка.

Он всю юность проплавал, а старость

притащила домой чудака.

Капитаны, опомнитесь!

Вы на суше. Вы в комнате.

Вода вне закона

Верблюды – спортсмены.

Верблюды выносливей всех.

Ежи соревнуются с ними,

Кроты, Муравьи…

И вот для того, чтоб Кротам

обеспечить успех,

решили Верблюдов по-честному

вытурить с Игр.

«Верблюды колючи едят.

Это явный подвох!

С колючками каждый прорвется,

понятно ежу.

Колючки теперь вне закона.

Я чуть не издох —

колючек наелся. Молюсь,

под кусточком лежу!»

Так пламенно Заяц

колючки жевать запретил.

А кто не согласен,

пусть чешет

в пустыню свою.

Верблюды подумали

и не решились уйти.

Теперь ничего не едят.

Ни-че-го. Только пьют.

Ну все, устаканилось.

Больше колючек ни-ни.

Конечно, Верблюдов

совсем поредели ряды.

Верблюды лидируют…

Все, завершился турнир!

В крови у Верблюдов

нашли слишком много воды…

И счет аннулирован.

Енот на льдине (версия Енота)

Я тот самый енот,

что вернулся с дрейфующей льдины.

Обо мне пишут песни,

Легенды и теленовеллы.

Но вы знаете эту историю

Лишь с середины.

Так позвольте поведать,

как стал я полярником смелым.

В нашей местности брату еноту

живется не очень.

Мало девушек, мало еды

и совсем мало дела.

Да, представьте себе, не хватает

еноту работы.

Вот и выехал в центр.

Устроиться в центре хотел.

Говорят, неплохое житье

в цирке и зоопарке.

Постоянный паек,

гарантированная жилплощадь.

Но заметив погоню, я понял:

ошибся в запарке.

Я вернулся, ребята,

в родные отцовские рощи.

Что касается тех храбрецов,

о которых писали,

так они набивались в попутчики.

Думаю, ладно.

Но они испугались, дрожали

и льдину качали,

и я чуть не нырнул прямо в омут

январской прохлады.

В этот миг голос родины

мне прошептал: «Возвращайся!

Будешь грызть, что найдешь

или думать на тощий желудок».

Я почувствовал, что оно есть,

оно вот оно, счастье!

Даже тихое, что ж.

Я услышу. Ведь это же чудо.

Жар-птица и пароль

Жар-птица сомневалась, что запомнит

от электронной почты свой пароль.

Она в пароле указала, сколько комнат в ее дворце.

Но… был дворец достроен!

Теперь звонит и пишет сисадмину,

мол, помогите, Суслик, отплачу.

Тот набивает цену, строит мину,

хотя работы там совсем чуть-чуть.

И не совет, а мненье от души:

не сомневайся, лучше запиши!

Загадочный сундук, или тайна обратной эволюции

Обезьяны играли в саду

и нашли здоровенный сундук.

Колотили айфонами, жгли,

но открыть все равно не смогли.

Тут макакам опять повезло —

мимо дачи расхаживал слон.

Напряглись и тяжелый сундук

отнесли за забор в надцать рук.

…Слон идет. Приближается слон.

Он раздавит сундук. Слон силен.

Да! Открылся! …И стоило мучиться.

Никаких драгоценностей