1000 анекдотов

Коллектив авторов

Владимир Евгеньевич Федоровский

Это сборник коротких смешных приличных анекдотов. Употребляется только литературный и просторечный язык, поэтому их можно рассказывать практически в любой взрослой компании. Примеры. – Говорят, что в России живут как нельзя лучше. Надо же так врать. – Не врут. В Москве живут лучше, а в России – как нельзя. *** – Дети, что вам больше всего понравилось в музее? – Как Танька с лестницы свалилась. *** – Сынок, ты привёл к нам жить свою невесту? – Да, мама, ты женщина, а не посудомойка.

1000 анекдотов

Составитель В. Федоровский

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

1. – У меня больной должен был умереть ещё 10 лет назад, но всё ещё живёт.

– Ясно: если жажда к жизни у человека большая, медицина бессильна.

2. – Доктор, микстура горькая. «А Вы представьте, что пьёте коньяк».

– А можно я буду пить коньяк и представлять, что это микстура?

3. – Лёгкие у Вас, товарищ, здоровые. Сколько выдуваете?

– 1,5 литра.

– Как? У Вас в карточке написано, что 4,5 литра.

– Так это сухого!

4. Количество бесплатных медицинских услуг в России всё время уменьшается. Скоро бесплатным останется только лечебное голодание.

5. – Ваня, – спрашивает жена, – Президент говорит, что ЦБ действует правильно, но несколько запоздало. Как это понять?

– Сейчас объясню. Вот, например, ты ведёшь машину и врезалась в дерево. Но потом, всё-таки, руль повернула.

6. – Девушка, у Вас найдётся закурить?

– У меня найдётся не только закурить, а и выпить, и закусить, и переночевать.

7. Профессор студенту: «Что выберете – деньги или ум?».

Студент: «Конечно, деньги». Профессор: «А я – ум. Знаете почему?»

Студент: «Знаю. Каждый выбирает себе то, чего у него не хватает».

8. – Если Вы бросите пить и курить, то доживёте до 80 лет.

– Поздно бросать. Мне уже 90.

9. – У меня большое горе: ушла жена и не оставила ни копейки.

– А у меня ещё хуже: мало того, что жена не оставила ни копейки, так она ещё и уходить не собирается.

10. К логопеду: «Доктор, моно?». Логопед: «Не моно, а нуно».

11. – Жизнеспособна ли капиталистическая система?

– Относительна жизнеспособна! Ведь, если бы при капитализме был такой кавардак, как при социализме, то капитализм давно бы погиб.

12. Учёного-еврея отговаривают эмигрировать в Израиль:

– У Вас же всё есть: работа, квартира, семья. Что Вам ещё нужно? —

– Жена настаивает…

– Вы же мужчина, повлияйте на жену.

– Родители жены тоже настаивают…

– Ну и пусть они едут, а Вы останетесь.

– Дело в том, что я единственный еврей в семье!

13. – Доктор, со мной что-то случилось – слышу одно, а вижу совсем другое.

– Вы совершенно здоровы. Не забывайте, что Вы живёте в России.

14. Молодая жена радостно сообщает своему мужу, что скоро семья прибавится.

Муж поздравляет жену: «Интересно, кто у нас будет – мальчик или девочка».

– Ты не о том подумал. К нам переезжает жить моя мать!

15. В сумасшедшем доме больные поют хором: «Как хорошо в стране советской жить!». А один стоит и не поёт.

– А этот чего не поёт? – спрашивает инспектор.

– А он выздоровел.

16. – Опять у вас в гастрономе мяса нет!

– Неправда. Опять мяса нет в соседнем гастрономе. А у нас опять нет рыбы!

17. На Красной площади один зарубежный турист зазевался и провалился в яму. Турист вылез из ямы и посоветовал огораживать красными флажками место, где чинят канализацию. А потом ядовито сказал, что не заметил красные флажки, когда пересекал нашу границу.

18. Одесса. Два дома напротив. Разговор с балконов.

– Соня, ты что, заболела? От тебя в два-таки часа ночи ушёл доктор?

– Ай, Бэлла, перестань сказать. Если от тебя каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война!

19. Одна женщина пришла на работу с фингалом под глазом.

– Кто это Вас так?

– Муж.

– А мы думали, что он в командировке.

– Я тоже так думала.

20. Маленький мальчик не произносил ни одного слова чуть ли не до 4-х лет. Все были озабочены, не знали что делать, бе