Моя милиция меня стережет. Анекдоты про милиционеров

Сборник

Коллекция анекдотов

Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.

Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!

Моя милиция меня стережет. Анекдоты про милиционеров

* * *

Ограбили жену милицейского начальника, приехавшую в гости к родне в деревню, сняли все драгоценности, бесценный жемчуг. Милиция зашевелилась, а так как начальник требует немедленного результата, то схватили первого попавшегося рядом с местом преступления пьяного и подтащили к ближайшему колодцу, на дознание. Проводят стражи порядка допрос, а выпивоха и лыка не вяжет. Решили его слегка протрезвить, а заодно и посодействовать прояснению памяти, налили в ведро из колодца ледяной воды и стали окунать в нее алкаша.

– А ну говори, где жемчуг? Отвечай сейчас же, где жемчужины?

Тут выпивоха протрезвел чуть-чуть и высказал:

– Вы, менты, как всегда плохо соображаете – или макайте меня глубже, или погружение проводите дольше, за такое короткое время я не то что жемчуг на морском дне не могу найти, до дна-то не достаю!

* * *

В дверь квартиры стучат милиционеры. Голос из-за двери:

– Кто там?

– Не бойтесь, не гости.

* * *

Происходит задержание «нового русского», подозреваемого в убийстве тещи. Милиционеры взламывают дверь, врываются в квартиру и выкручивают мужику руки. Тот облегченно вздыхает:

– Милиция, а я-то испугался, что это мамаша воскресла!

* * *

– Почему милиционеры всегда ходят в наряд с собакой?

– Один ум хорошо, а два – лучше.

* * *

Решили парень с девушкой заняться каким-нибудь экзотическим сексом в необычном месте – на крыше небоскреба пробовали, в лифте – тоже, решили попытаться сделать это прямо на людной площади под машиной. Ну а если кто-то подойдет, девушка посоветовала парню ответить, что он чинит сцепление. Так и сделали. Подходит милиционер:

– И чем это вы тут занимаетесь?

– А что, незаметно? Сцепление чиню, – отвечает парень, как и было запланировано.

– Уж лучше бы починкой тормозов занялся. Ведь автомобиль уже во-о-он где.

* * *

Авария на дороге. Подходит милиционер к автомобилю, врезавшемуся в дерево и говорит водителю, сидящему с очумелыми глазами за рулем:

– Вот вы, товарищ водитель, молодец. Вы пристегнулись и остались живы, а ваша спутница не пристегнулась и лежит сейчас посреди дороги мертвая с вашим членом в зубах…

* * *

В зоопарке случилось несчастье – пропал белый медведь. Милиционерам дают четыре дня на поиски. Срок подошел к концу, приходит в милицию начальник зоопарка. Нашел он в милиции главного и заявляет:

– Ну что, где наш белый медведь?

– Сейчас будет здесь.

Милиционер выходит и через минуту возвращается с клеткой, в которой сидит ободранная дворняга.

– Да вы что, какой же это белый медведь?

Пес испуганным голосом:

– Медведь я, правда медведь, белый даже, только умоляю, сапогами не бейте больше!

* * *

Звонок в милицию:

– Алло, милиция, хочу вам сообщить, что сегодня вечером будет стрелка на…

– Спасибо, все ясно, ваши конкуренты уже сообщили.

* * *

Гонит байкер по шоссе без шлема, ну его милиционер и тормозит:

– Вы почему без шлема?

Байкер оборачивается и говорит:

– Шлем, ты что, упал?

* * *

У входа в ресторан началась крутая разборка между бандитами: пальба, все кричат, дерутся. Рядом стоят два милиционера, один другому и говорит:

– Пойдем отсюда, Вась, что-то здесь жарковато становится.

* * *

– Извините, товарищ милиционер, вы не подскажете, по этому парку ходить не опасно?

– Было бы опасно, я бы не ходил.

* * *

Спрашивает как-то милиционер у известного психолога, выступающего по телевизору:

– Скажите, почему никто не любит сотрудников милиции?

Психолог ему отвечает:

– По двум причинам. Во-первых, из-за неосознанной субъективной психологической ин