«Что это такое?» Анекдоты про самые каверзные детские вопросы

Сборник

Анекдоты про самые каверзные детские вопросы.

«Что это такое?»

Анекдоты про самые каверзные детские вопросы

* * *

– Можно ли забеременеть от валерьяновых капель? – Можно, если Валерьяну от 16 до 50.

* * *

– Мама! Мама! Оставь мне пару конфет попробовать… – Пробовала! Оставлять не получается.

* * *

Ребенок никак не засыпает. Мама спрашивает мальчика: – Может, тебе спеть колыбельную?

– Мама, разве я заслужил такое наказание? Ты сначала поговори со мной по-хорошему.

* * *

После обеда мать идет на кухню, а дочь кричит ей вслед:

– Нет, мама, я не хочу, чтобы ты в свой день рождения мыла посуду. Оставь ее на завтра.

* * *

Малыш прибежал, сияя, к матери: – Мама, а я съел все спагетти, что ты дала сестренке! – Прекрасно, мой хороший, а почему она не ела? – Я ей сказал, что это белые черви.

* * *

Когда я родился, у меня был выбор – стать мальчиком или девочкой… Я выбрал первое! Лучше закончить сосать в один год, чем начать в 14.

* * *

Из жизни. Как-то рассказывал своей шестилетней дочке анекдот:

– Знаешь, почему у козы такие грустные глаза?

– Нет, не знаю…

– Потому что, у нее муж козел!

На ее наивном, детском лице – ни тени улыбки. И после непродолжительной паузы:

– Ну, а она что хотела?

* * *

– Мама, можно мне немного поплавать?

– Можно, только не намокни.

* * *

Маленький мальчик ушел в лес и пропал. Мама ждет его, бегает вокруг дачи, зовет… Наконец он появился.

– Ты где пропадал? Ушел на полчаса, а пришел через два.

– Мама! Там в лесу так интересно было! На полянке голый дядя бегал за голой тетей.

– Вот и не надо было на них смотреть, это сумасшедшие люди!

– Ну, тетя, может, и сумасшедшая, а дядя – точно нет. Это наш папа…

* * *

У шестилетнего мальчугана спросили:

– Кем бы ты хотел быть?

– Продавцом.

– Но для этого ты еще слишком мал.

– Ничего. Я мог бы торговать из-под прилавка.

* * *

– Дети, как вы видите свое будущее? Чем вы будете заниматься, когда подрастете?

– Я буду пилотом!

– Я буду компьютерным гением!

– Я буду учительницей!

– Я буду водку пить и баб трахать!

– ЭТО КТО СКАЗАЛ? Немедленно приведи своих родителей!

Вечером дома отец провел разъяснительную работу ремнем и подзатыльниками. Напоследок отец спрашивает:

– Ну! Понял, о чем надо мечтать?

– Понял, – угрюмо отвечает сын. – БУДУ ПИТЬ КОКА-КОЛУ И ОНАНИРОВАТЬ!

* * *

У отца был сын дебил. И вот он постоянно спрашивал папу: «Какое море?». Отец решил свозить его как-нибудь. Накопил денег, взял отпуск, купил путевки и повез его к морю. Приехали они, отец привел его к морю и показывает:

– Вот, сынок, море, смотри…

Сын тупо смотрит вперед:

– Где море?

– Вот синяя полоса воды, чайки, волны о берег – это море…

– Где море?

Отец подводит его к кромке воды, ногами заводит:

– Вот, сынок, водичка – это море.

– Где море?

Отец заводит его глубже:

– Чувствуешь, вода – это море!

Сын опять тупо:

– Где море?

Отец, взбесившись, хватает его, окунает в воду:

– Вот, бл…дь, море, вот тебе море!

* * *

После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:

– Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет.

Это был я.

– Да, я знаю. Ведь аист – это тоже ты.

* * *

– Петя, вы держите дома каких-нибудь животных?

– Держим. Собаку, кошку и мороженную скумбрию.

* * *

Сын пристает к отцу:

– Пап, одолжи мне немного денег.

– Что ты говоришь, сынок?

– Я говорю: одолжи мне, пожалуйста, денег!

– Что?

– Денег одолжи!!!

– Стар я стал, сынок, совсем без очков ничего не слышу.

* * *

Мама зовет сынишку с балкона:

– Сашенька! Пора домой!

– Мама, ну можно еще чуть-чуть?

– Hу, ладно, по чуть-чуть – и сразу домой!

* * *

– Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец. – Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц? – Нет, он тоже об этом мечтает.

* * *

Приехал глава семейства, р