На ошибках мучатся

Стас Атасов

«В студенческой столовой: – Дайте мне две сосиски… В очереди шум, крики: «Шикуешь, сволочь?!» – …И двенадцать вилок, пожалуйста.…»

Стас Атасов

На ошибках мучатся

Студент пригласил любимую девушку на свидание. Прогуливаясь по улицам города, они проходят мимо ресторана. Девушка вздыхает:

– Ах, как вкусно пахнет!

– Тебе понравилось? – обрадовался студент. – Хочешь, еще раз пройдем?!

В студенческой столовой:

– Дайте мне две сосиски…

В очереди шум, крики: «Шикуешь, сволочь?!»

– …И двенадцать вилок, пожалуйста.

– Молодой человек, что вы себе позволяете?! – кричит хозяин квартиры на студента, который снимает у него комнату. – Врываетесь в ванную, даже не постучав!!!

– Простите, пожалуйста, Петр Васильевич, я думал, что там ваша жена, – оправдывается студент.

Профессор во время лекции обращается к одному из студентов, сидящих на последнем ряду:

– Разбудите вашего соседа, его храп мешает мне проводить занятие!

– Нет уж, профессор, вы его усыпили, вы и будите!

В ветеринарном институте профессор читает лекцию:

– Один племенной бык способен произвести до ста половых актов.

Студентка перебивает его:

– За какой период времени?

– За одни сутки.

– Профессор, повторите это, пожалуйста, для студента с последнего ряда!

Студент с последнего ряда:

– Профессор, не могли бы вы уточнить: с одной коровой или со всем стадом?

Профессор:

– Со всем стадом, разумеется.

– Повторите это, пожалуйста, для студентки с первого ряда!

В духовной семинарии идет урок. Батюшка спрашивает:

– Скажите, дети мои, отделима ли душа от тела?

Один из воспитанников отвечает:

– Отделима, батюшка.

– Обоснуй.

– Вчера ночью я случайно проходил мимо вашей кельи, батюшка, и услышал, как вы говорили: «А теперь, душа моя, одевайся и ступай себе с богом!»

В студенческом общежитии висит объявление: «На чистый четверг разрешается произвести смену постельного белья в следующем порядке: первый этаж меняется с третьим, а второй – с четвертым».

На первом занятии в институте профессор с загадочным видом обращается к первокурсникам:

– На что готовы пойти настоящие студенты ради зачета? Предлагайте свои варианты!

Один из первокурсников отвечает:

– Профессор, настоящие студенты готовы пойти ради зачета на что угодно, даже на лекции!

Оригинальный способ завести интимные отношения у студентов филологического факультета:

– Молодой человек, вам нравятся романы?

– О, да! Особенно с введением!

У студента в разгар сессии внезапно кончились деньги. Заняв минимальную сумму, он решил отправить телеграмму родителям со следующим текстом: «Кончились деньги. Срочно вышлите пятьдесят рублей».

Телеграмму не приняли, объяснив, что суммы, которой он располагает, хватит только на одно слово. Студент не растерялся и немедленно нашел правильный выход из ситуации, сконцентрировав все содержание текста в одном объемном слове: «Пятидесятирублируйте».

В консерватории историю зарубежной музыки преподавал профессор с прекрасным чувством юмора. Обычно лекцию об Иоганне Себастьяне Бахе он начинал с интригующего вопроса:

– Как вы знаете, у Баха было около тридцати детей, поэтому большую часть своей жизни он провел?..

– В постели! – хором отвечают студенты-весельчаки.

– В Германии! – такой вариант ответа предлагают серьезные студенты.

– В долгах! – так обычно отвечают студенты, проживающие в общежитии.

Студенту медицинского университета впервые предстоит сделать хирургическую операцию. Опытный врач, заметив, что у него дрожат руки, успокаивает его:

– Да ты не волнуйся так. Я все прекрасно понимаю, в первый раз всегда страшно. Самое главное, ты на скальпель особо не нажимай. Нам в операционную новый стол привезли, жалко его царапать!

Из разговора абитуриентов:

– Ты куда поступаешь?

– В аграрный. Там места еще есть. А ты?

– А я попробую в экономический.

– Бесполезно, и не пытайся. Туда все места уже проданы!

На коллоквиуме абитуриента спрашивают:

– Скажите, что вы знаете о Ньютоне?

– Ньютон – это известный физик. Он открыл закон земного притяжения. Кроме того, это один из самых популярных псевдонимов среди психбольных.

– Хм, интерес