Черный юмор

Сборник

Коллекция анекдотов

Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.

Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!

ЧЕРНЫЙ ЮМОР

На шабаше ведьмы летают на метлах над волшебной горой. Одна ведьма налетает на другую, и та падает.

– Ну, опять ты! Ты меня уже вчера два раза сбивала!

– Ой, я тебя не узнала.

* * *

Великан-людоед возвращается домой, несет в одной руке гроб с покойником, в другой – живого негра. Маленький сынок-великан радуется:

– Ой, папа пришел! Принес шоколадку!

– Нет, пока консервы не съешь, шоколадку не получишь.

* * *

Великан-людоед выкопал покойника и принес домой. Вечером вся семья великанов собралась на ужин, взяли вилки, ножи. Тут отец говорит сыну:

– Сколько раз говорил тебе, не торопись с едой. Не нажимай слишком сильно ножом – не стоит царапать стол.

* * *

Пьяный Иванушка-дурачок валяется возле стога с сеном, кругом полно бутылок. Мимо идет Кощей:

– Эх, Василиса мне уже пятерых Кощейчиков родила, а этот дурак так иголку в сене и не нашел.

* * *

Человек заболел и вызвал к себе ведьму, чтобы она его вылечила. Та дала рецепт снадобья и ушла. Через три дня возвращается и спрашивает:

– Ну как, милок?

– Да ничего не помогает.

– Ты кожей лягушки, салом дикого поросенка и пиявками лечился?

– Да ел я их, ел. Ничего не помогает.

* * *

Кот в сапогах говорит:

– Мне удалось сегодня заставить великана-людоеда превратиться в маленькую мышку. Целый день по замку гонялись.

– И тебе удалось с ним справился?

– Нет, он меня не догнал.

* * *

Кощей Бессмертный заколдовал Василису Прекрасную и оставил жить у себя. Ведьма его спрашивает:

– Может, в девицу опять превратишь? С молодой-то женой интересней.

– Что ты, старая. Мне говорящая жаба по кайфу.

* * *

Сидят муж и жена, великаны-людоеды. Есть нечего. Люди в ближайшей деревне все закончились. Жена-людоед говорит:

– Я сегодня знакомую ведьму встретила. Она облетела весь мир и рассказала, что в Африке живут племена людоедов, где мужчины поедают своих жен. Если бы мы там жили, ты бы меня съел?

Муж достает столовый прибор и говорит:

– Сейчас я с тобой разведусь и уеду в Африку.

* * *

Уроды пришли на свадьбу своего друга. Выходит невеста: стройная, кожа – как атлас, щеки – как персик – губки, словно кораллы, волосы – словно шелк.

– Фу, какая противная, уродина! – восклицают уроды.

– Зато изменять ни с кем не будет, – отвечает жених.

* * *

На шабаше главная ведьма спрашивает других:

– Почему вы не подхватили во время полета ведьму, которая соскользнула с метлы и упала на скалы?

– Мы не поняли, что она звала на помощь, – орала, как обычно.

* * *

Ведьма в котле варит снадобье. К ней приходит свататься колдун и предлагает руку и сердце.

– Ну, если для варева, то я согласна.

* * *

Соловей Разбойник и Змей Горыныч сидят в лесу. Вдруг видят, богатырь едет.

– Ну, сейчас опять резня начнется! – говорит Горыныч.

– Кому резня, а кому сапогом по морде и в мешок – жалуется Разбойник.

* * *

Одна женщина спрашивает другую:

– Кем работает ваш муж?

– Мой муж работает в морге. Он готовит покойников к похоронам, чтобы в гробу они выглядели, как живые.

– И нравится ему эта работа?

– Очень. Он даже частенько берет работу на дом.

* * *

Племянник спрашивает у дяди:

– Дядя, а правда, что ты вампир?

– Да ты что?! Конечно, нет.

– А моя мама говорит, что ты у нее столько крови выпил!

* * *

Идет мужик через кладбище, видит: между могил лежит голый мужчина с двумя девушками. Прохожий ему говорит:

– Эй, мужик, зачем тебе две? Поделись со мной.

– Ну нет, сам выкапывай.

* * *

Одна старая бабка приходит к ведьме и говорит:

– Подскажи, что делать: у меня гуси умирают.

– А ты начерти во дворе круг, плюнь в него три раза и