Анекдоты про вредные привычки

Сборник

Коллекция анекдотов

Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.

Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!

Сборник

Анекдоты про вредные привычки

* * *

– Ну как Новый год встретил?

– Да как подарок…

– Это как?

– Всю ночь под елкой провалялся…

* * *

Сотрудник ГИБДД останавливает автомобиль, превысивший скорость.

– Куда вы так спешите? – спрашивает он водителя.

– Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.

– Но ведь сейчас май на дворе.

– Поэтому и спешу.

* * *

Лежит пьяный мужик. Вдруг к нему подбегает маленькая девочка, с криком «Пи-Пи-Пи!» три раза нажимает ему на нос и убегает…

Мужик, ошалевший, поднимает с трудом руку, подносит ее к лицу, жмет три раза себе на нос – нифига… «Сломала, с-с-с…ка!!»

* * *

В те времена, когда вино-водочные отделы работали до 21:00, ровно без трех минут девять в магазин влетает взлохмаченный запыхавшийся мужичок и радостно говорит:

– Фу, слава Богу, успел!

Подает в кассу деньги:

– Три шестьдесят две!

Кассирша (лениво):

– В какой отдел?

Мужик (ехидно):

– В КОНДИТЕРСКИЙ, б…я!!!

* * *

Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах – пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:

– А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?

– Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!

– Ни хрена себе…

Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:

– Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?

– Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!

* * *

Участковый приходит в нарковскую блатхату и говорит хозяину:

– Соседи на вас жалуются, утверждают, что из вашей квартиры вечно какими-то горелыми тряпками воняет, смех странный доносится. Что вы тут, черт возьми, делаете?

Ответ:

– Да так… Тряпки жжем, смеемся.

* * *

Два наркомана беседуют друг с другом:

– Что-то подмышкой мокро…

– А че ты туда лазишь? Ну описалась мышка, и что…

* * *

Пьянствует, значит, Дэвид Копперфильд с российским таможенником. И в порыве откровенности говорит ему:

– А хочешь, я тебе фокус покажу?

– Давай!

– Видишь вон тот вагон?

– Да.

Копперфильд:

– Хоп… – вагона нет.

Таможенник:

– А хочешь, я тебе фокус покажу? Видишь этот состав с тушенкой?

– Да.

– Хоп (дышит на личную печать и шлепает ее в декларацию)… – зеленый горошек.

* * *

Пьяный мужик в зоопарке влезает в вольер к ослу, берет его за уши и, рыдая, произносит:

– Бедный зайчик, что с тобой коммунисты сделали.

* * *

В автобусе час-пик.

– Мужчина, вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!

– А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!

* * *

В ресторане:

– Я выпил бы что-нибудь безалкогольное, – говорит со вздохом клиент официанту.

– Лимонад, сок, минеральная вода?

– Мне все равно, я в этой области дилетант…

* * *

В Японии новый русский посол. Утром заходит служитель и спрашивает:

– Ром, кофе или та ну его на фиг?

* * *

– Иногда, – говорит миссис Смит новой служанке, – вам придется помогать мне подняться по лестнице.

– Понимаю, мэм, – я тоже люблю выпить.

* * *

После репетиции один актер говорит другому:

– А теперь, Сашок, айда на граммзапись.

Пошли. Приходят в театральный буфет.

– Катя, налей нам по сто грамм и запиши на меня.

* * *

Мужик читает газету и наталкивается на объявление: «Меняю за бутылку водки ореховую спальню».

Мужик побежал, купил водку и прибегает по ад