500 криминальных анекдотов

Сборник

Коллекция анекдотов

Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.

Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!

Сборник

500 криминальных анекдотов

* * *

– Гражданин судья, я полностью признаю, что заслуживаю наказания: так мне и надо!

– Почему «так мне и надо»?

– А чтоб впредь не попадался!

* * *

Ночь. Тишина. Вдруг жуткий вопль:

– Помогите! Я человека убил!

Проходит пара минут. Опять вопль, еще ужаснее первого:

– Помогите! Я убил еще одного!!!

* * *

Степень опьянения налогового полицейского: вышел из ресторана и опечатал за собой дверь.

* * *

Устроился парень в милицию, а зарплату не получает уже 4 месяца. Приходит к нему начальник и говорит:

– Ты что же зарплату не получаешь уже сколько?

– А я думал, что выдали пистолет и – крутись как можешь…

* * *

– У нас во дворе есть свой милиционер. Мы его называем ревматизм.

– Почему?

– А знаешь, как он руки крутит!

* * *

– Помогите, насилуют!

Подбежали, помогли.

* * *

– Почему менты ездят на захват с собакой?

– Должен же кто-то уметь принимать самостоятельное решение в критических ситуациях.

* * *

В камеру вталкивают двух мужиков, а на них живого места нет – синяки, кровоподтеки, следы сапог 46 размера… Вся камера собралась, спрашивают:

– Что с вами такое случилось?

– Да это мы с Мишкой выпили «Фанты» и остановили автобус с «Омоном».

* * *

Встречаются двое.

– Как живешь? – спрашивает один.

– Ничего, – отвечает второй. – Когда плохо себя чувствую, забирает «скорая», когда хорошо – милиция.

* * *

Отец ругает сына:

– Да я в твои годы, нахлебник ты этакий, по ночам вагоны разгружал!.. Пока не поймали.

* * *

Начальник тюрьмы распекает надзирателя:

– Как мог сбежать арестант из восьмой камеры?

– Как-как… Ключ у него был!

– Он у тебя его украл?

– Нет! Честно в карты выиграл.

* * *

Начальник тюрьмы вызвал в канцелярию арестанта, который отбыл свой срок, и напутственно ему говорит:

– Вы выходите на свободу, и я надеюсь, что теперь вы начнете, наконец, честную жизнь!

– Эх, гражданин начальник, – вздохнул арестант, – я уже не в том возрасте, когда пускаются на эксперименты.

* * *

– Итак, расскажите подробно, как все произошло.

– Охотно, гражданин судья. Сидим мы, значит, спокойно за стойкой. И вдруг, в шутку, наверное, он бросил в меня зубочистку. Ну я – не дурак какой-нибудь, тоже имею чувство юмора, шутя брызнул в него пивом. Он мне со смехом врезал бутылкой по голове, а я грохнул ему стулом по черепу. И вдруг, ни с того, ни с сего, такой жуткий скандал!..

* * *

Два киллера поджидают свою жертву напротив ее дома. Один – другому:

– Смотри! Вон он! Со своей вдовой идет…

* * *

Встречаются два друга. Один:

– Слушай, говорят, Ванек вчера ювелирный магазин открыл?

– Точно, открыл! Только сигнализация сработала, и его накрыли!

* * *

– Могу порекомендовать вам прекрасного адвоката. Его клиенту грозила казнь на электрическом стуле, а он добился…

– Неужели оправдания?!

– Нет, значительного снижения напряжения.

* * *

В доме фальшивомонетчика. Муж – жене, довольно потирая руки:

– Умница, сегодня ты истратила почти семь тысяч долларов! Прекрасно!

* * *

К борту тихоокеанского лайнера подплывает мужик в резиновой лодке и орет:

– Капитана мне! Живо!

На борт выходит капитан:

– Чего тебе?

– Собрать все деньги, драгоценности, спиртное, съестное – и все мне сюда, быстро!

– Чего?! Пошел ты к едрене матери!!!

Мужик огорченно вздыхает, отплывая:

– Ну вот так всегда… Опять не повезло.

* * *

Начальник милиции вызывает двух сыщиков, упустивших преступника, за которым они следили, и спрашивает строго:

– Вы такие профессионалы – и упустили Ворона! Как такое могло произойти?