(Все имена, фамилии, отчества, действия, события, – вымышленные. И ничего общего не имеют с реальной действительностью)

Если вы читаете эти строки, то для вас не всё уж так и плохо на сегодняшний день. Потому что вы ещё живы. И у вас имеется, как минимум, хотя бы один немного здоровый глаз. Или кто-то, – в общем, тот самый человек, что тратит на вас время, может почитать вам…

Часть первая. Лето

Привет! Меня зовут Виктория. Я стройная, спортивная, рыжая «всем на зависть – мне на радость» сногсшибательная барышня. Мне 26 лет. (Дело в том, что все наши документы сгорели. Я скинула немножко себе годков, пользуясь, так сказать, случаем) Веду дневник. Пишу свои мысли, описываю произошедшие события. Так советуют психологи, особенно когда имеются проблемы.

А проблем, блин, ой как много. Например, семья моя большая, а тетрадь для записей – одна. И они наглые, безответственные и бессовестные, здесь же, на листочках моей драгоценной тетради – чиркают, рисуют, оставляют письменные сообщения.

А я замуж хочу! Но, кто хочет жениться, – мне совершенно не нравятся, а кому я симпатизирую, – обходят стороной.

На водительские права двадцать семь раз я сдавала, пересдавала – и… да, горят огнём пусть все эти…

В общем, не всё так просто. И я твёрдо решила прославиться.

Веду блог, пишу, рисую, пою, тортики выпекаю. Рассылаю свои резюме, стихи, сказки.

Ездила на ток-шоу как-то недавно. Сидела в массовке за спинами умных «дядинек».

– —

– Все готовы?! Камеры? Свет?! Звук? Хорошо. Всем – тихо!

Я тут заёрзала на неудобном стуле. Да ещё тема такая: о подлости и несправедливости…

– Стоп! Стоп!!! Ну, эй, ты корова бесстыжая?! – режиссер разнервничался, раскраснелся неимоверно, – ну что там опять?!

– Ох! Ах! Хи-хи! Хе-хе, – дружно раздалось со всех рабочих мест студии.

– Я не «корова»! А Виктория Сергеевна!!! – в гневе плеснула я сладенькой водичкой из стаканчика прямо в наглое лицо телевизионщика.

– Так! Эту, эмоциональную, – убрать, и больше никогда и близко не подпускать!!!

Ой, да подумаешь, вслух матерно выругалась в прямом эфире. «Запикали» б, да и всё.

О моём славном участии в конкурсе: «Мисс область» я даже и вспоминать не хочу. Впрочем, на длинных тощих шеях у соперниц ещё долго будут красоваться подтёки от моих ногтей.

Ладно, побегу посуду мыть…

– —

Здравствуйте, я Татьяна – мама Вики!

– —

Привет! я Сергей. Отец Виктории. Мне тридцать пять!

– Сколько?!

– Ну, тридцать семь, Тань. Чего, жалко, что ли?!

– Ха-ха! Ладно. И напиши там, чтобы коробочки из-под яиц никто не сжигал.

– —

Тань, носки мои не видела?

– —

Серёга-то?! Хе-хе. Сынок мой родимый. Туповат-то, туповатый, а за четверть куба досок «догадался» же содрать с меня чекушку самогона. Я Василий – дед Виктории. И, между прочим, единственный в этой семейке, кто её искренне любит и поддерживает!

(Написано со слов деда Василия Евгением).

– —

Чмоки, чмоки, дедушка. Тоже тебя люблю!

– —

Народ! Носки все постирала. Сушатся на веранде.

– —

Тань, а мои носки?

– —

Твои сожгла!

– —

Хе-хе!!! За доски отработаешь мне ещё два часа!

(Написано со слов деда Василия Евгением).

– —

Тань! Ну, ты чего?!

– —

Шутка! Лежат в шкафу на нижней полке.

– —

Здравствуйте, я Евгений! Брат Виктории. Чего?! Ах, да, да! Мне там Вика кричит с улицы, дескать, что я «гений». Обиделась на меня. Меня в полицию-то взяли, а её нет. И лошадку конфисковали её.

А чего ещё рассказывать? Женился, вот. Дочка родилась. Надо теперь кормить. Несу, что называется, ответственность в полной мере.

– —

Софочке – приветик!

Виктория.

– —

Сколько нужно повторять, что мою жену зовут – Софья! А не «Софочка».

Евгений.

– —

Если её зовут «Софья», то значит, она «мудрая», да?! а не тупая!? И могла же, блин, догадаться вытащить свой перд…, свою заднюю точку из салона машины, когда мы твой автомобиль выталкивали из лужи!!!

Виктория.

– —

Она беременная была!

Евгений.

– —

Не надо было толкать! Надо было просто выйти! Облегчить груз на центнер…

– —

Давайте, друзья, не будем ругаться!

Сергей.

– —

Мой дневник. Что хочу, то и пишу.

Виктория.

– —

Меняю «Графа Монте-Кристо» на аналогичную п