Моно логи. Том 5

Кирилл Кудряшов

Как бороться с цивилизацией, развившейся у вас на балконе в кастрюле с забытым супом? Как сохранить мир в семье с помощью четырех рулонов туалетной бумаги? Откуда родом тот, кого нельзя называть? Как правильно намекать мужчине? Чем лечить диагноз "Кажется, вам хреново"?

Об этом и многом другом вы узнаете из этого сборника юмористических рассказов.

Кирилл Кудряшов

Моно логи. Том 5

1. Лучший нос Парижа

Я – лучший нос Парижа. Так зовет меня жена, после прочтения "Парфюмера". Но это шутка лишь наполовину: у меня действительно великолепное обоняние. Я определяю что именно горит по легким ноткам дыма, витающим в воздухе, я опознаю прошедшего рядом человека по его парфюму, и определяю просроченное молоко, лишь поведя носом над стаканом.

Света всегда проверяет на мне качество продуктов в холодильнике.

– Это еще молоко?

– Еще молоко. Но уже завтра перестанет им быть. Пить это еще можно, но я бы уже не стал.

– Суп еще живой?

– Да, вполне. Только недосоленный.

– Ты же не попробовал!

– Я понюхал!

Мне далеко до зюскиндовского парфюмера, я не могу так виртуозно раскладывать на составные части ароматы туалетной воды, но тем не менее обоняние у меня значительно выше среднего, в этом я убеждался не раз, опрашивая друзей и родных. Они вообще не чувствуют запаха, а я уже определил, откуда именно он исходит.

Это здорово, это интересно и полезно, и это ужасно!

Как-то подруга жаловалась мне на свое состояние во время беременности.

– У меня месяце на четвертом резко улучшилось обоняние. Поездка в автобусе превратилась в кошмар! Я четко знала, что ел вон тот мужик, и сколько дней не мылась та женщина.

– Я тебя умоляю! Я так живу всю жизнь. Водитель автобуса курит "Bond", вошедший на остановке мужик только что докурил "Парламент", а до того он сожрал пянсе с чесноком, вон тот чувак едет из тренажерного зала, а вон тому давно пора к стоматологу, очень давно пора, у него зуб уже практически сгнил.

– Кирилл, у тебя реально перманентное обоняние беременной женщины!

Что поделать. Это плата за умение определять, каких специй еще не хватает в маринаде, на каком угле сейчас готовят шашлык, и в каком углу насрал кот.

Испортиться в моем доме не может ничего! Я вынюхиваю портящийся продукт и выкину его раньше, чем он мутирует и атакует.

Но как и из всякого правила из этого было одно исключение.

Мы со Светой только поженились. Жили на тещиной квартире в далеких первомайских гребенях, и был в той квартире большой застекленный балкон, коим мы практически не пользовались. Разве что выносили туда замораживаться зимой котлеты или пельмени.

А однажды Света вынесла на балкон суп! Остудить! Ненадолго вынесла… Но что-то пошло не так.

Впоследствии Света не могла вспомнить даже когда именно она варила этот суп. Я выпытывал у нее дату, ибо это было важно для науки. Даже не для одной, для нескольких! Для истории, чтобы составить хронологию развития цивилизации, захватившей этот суп, и для биологии, чтобы определить скорость зарождения разумной жизни в кастрюле с рандомным набором ингредиентов.

В общем, как вы уже поняли, суп на балконе мы забыли.

До июня!

Даже если предположить, что забыли мы его там в феврале, в марте, в то время, когда на улице еще было достаточно холодно, чтобы остужать там суп – срок все равно получается очень внушительный.

Балкон наш был классическим балконом. Нам нем стояли лыжи, палки, цветочные горшки, пара кирпичей, рулон пузырчатой пленки, приготовленный подруге в подарок, какие-то тазы, кастрюли, две гравицапы от пепелаца прадедушки и один тормозной двигатель от "Star Fury". Раньше там стояло лобовое стекло от "Сокола тысячелетия", но не так давно его забрал на дачу тесть. Надо ли говорить, что кастрюля с супом в это все прекрасно вписалась и была забыта на долгие месяцы?

И вот настал день "Хы". Самый черный день в моей жизни… В юности мне выбивали хорошим ударом кулака челюсть, ломали глазницу, били в пах, но такого страшного удара я не получал никогда! Никогда ни до того, ни после, против меня не применяли химическое оружие массового поражения.

В кастрюле с супом зародилась жи