Вафельный торт для Хрени

Кирилл Кудряшов

Мы пекли вафельный торт. Может быть немного кривой, однозначно вкусный… И все было хорошо, пока на балконе не материализовался, вдруг, рослый мохнатый пришелец, ищущий мудрость, знания и чего-нибудь, что можно выгодно продать на своей планете…

Кирилл Кудряшов

Вафельный торт для Хрени

Посвящается:

Геле,

А. и Б. Стругацким,

вафлям.

Была пятница. Был выходной. Ну, по крайней мере, у меня, ибо я задолбался работать и взял себе день отгула. Когда ты – ведущий менеджер компании, ты можешь себе иногда это позволить.

Правда, весь этот выходной ты будешь названивать на работу и спрашивать: "Ну, как? Все в порядке? Катастрофы не случилось? ООО "Калямус" нормально отгрузился? А ООО "ЫЫЫЫ" свою краску забрали?" Ибо волнуешься, переживаешь, как они там все без тебя.

Но в эту пятницу я держался и не звонил. Во-первых – потому, что задолбали, а во-вторых – потому, что день был предпраздничный. А в предпраздничный день в России работать не принято. Как и в пару следующих после праздника. А значит, без меня катастрофы на работе точно не произойдет.

Мы пекли вафельный торт. Мы – это я и Геля. Процесс был бы довольно нудным, если б я делал это один… Налить ложку теста в мою старую советскую вафельницу, закрыть, выждать полторы минуты, открыть вафельницу, обжигаясь и матерясь вытащить оттуда готовую вафлю и бросать ее на готовый торт, быстренько залить ее сметанным кремом или сгущенкой и тут же заливать в вафельницу новую порцию теста. В одиночку это все безумно скучно, но за интересной беседой вафельный торт готовится на ура! Да и процесс идет быстрее. Я – пеку, напарник, а в моем случае – напарница – укладывает и промазывает.

Правда, тут обычно появляется другая проблема – напарник все время норовит положить вафлю не на торт, а себе в рот. Но Геля – идеальный напарник. В силу своих философских убеждений она не ест продукты, содержащие яйца. Попадают в этот список и вафли… Поэтому торт рос на глазах, а тесто на глазах убывало, в то время как мы обсуждали философию жизни Джона Крамера, привлекательность доктора Лектора для женщин и лучшие методы самоубийства, описанные в литературе. Все эти темы в конечном итоге сводились к моему извечному: "Я-то в советские времена оооо" или "Раньше и небо было голубее, и трава зеленее, и торкала сильнее…" Ибо вот уже с месяц я находился в пограничном состоянии между: просто "все хреново" и "все хреново, я в депрессии".

На дворе стоял теплый ноябрь. Да-да, даже у нас в Сибири ноябрь иногда бывает теплым. По крайней мере несколько его дней. На улице пахло туманом. В кухне – пахло горелым тестом, потому что первый блин – комом, а что бы ни говорили "Люди Х", самая распространенная мутация на земле – это руки из жопы. Ну забыл я вафлю в вафельнице! Ну сгорела она! Ну с кем не бывает?

Именно поэтому балкон был открыт нараспашку. Геля зябла, пыталась засунуть ноги под задницу, но терпела, ибо свежий воздух – это прекрасно.

Вообще – она девушка довольно эпатажная и громкая, но когда существо, напоминающее покрытого волосами эльфа, материализовалось у меня на балконе и сделало шаг в квартиру, оказавшись у нее за спиной, Геля не завопила благим матом, а почему-то тихонько ойкнула и сказала: "Здравствуйте!" В то время как я повел себя куда более логично: покрепче зажал в левой руке нож, а правой – крепко ухватил вафельницу, готовясь съездить ей странному гостю по физиономии…

Тут надобно сделать небольшое лирическое отступление и немного рассказать о Геле. Мы познакомились с ней год назад в местном литературном клубе и возненавидели друг друга с первого взгляда и с первого слова. Она меня – за культуру речи, а точнее – за ее отсутствие, за то, например, что в моих произведениях все непонятное обычно именуется словом "Хрень". Я ее – за отсутствие культуры спора и манеру переходить на личности по любому поводу, за плетение фенечек во время встречи, сидя рядом со мной (а я терпеть не могу, когда рядом со мной кто-то сидит, дергается, машет руками и т.д.) и главное – за то, что в силу каких-то до сих пор не понятных мне причин эта в общем-то очаровательная девушк