Манекены Коралины
Каролина Киселева
У этого рассказа не будет ни начала, ни конца. Каждый из нас хочет оставить что-то после себя. Я хочу оставить эту книгу. И мне хочется верить в то, что она сделает твою жизнь хоть чуточку лучше.
Каролина Киселева
Манекены Коралины
Конец это всего лишь начало.
У этого рассказа не будет ни начала, ни конца. Я уже несколько лет начинаю писать и бросаю. Опять начинаю. И лишь сегодня я поняла, что я точно не смогу написать фэнтези или роман в трёх томах. Я смогу написать так, как пишу уже несколько лет. Написать не по правилам и законам жанра, а изнутри. Я долго не могла понять, а что же я хочу оставить после себя. Моих любимых сыновей, пожалуй это слишком просто и эгоистично, да и для меня это не было никогда смыслом жизни. В тридцать лет я решила, что смысл моей жизни сделать этот мир счастливее, но вскоре и это перестало меня вдохновлять. Но все это время меня не отпускало желание написать свою историю. И сегодня я поняла, что моя история – это то, что я хочу оставить после себя. Сразу хочу перейти на “ты” и предупредить, что я очень люблю выражаться нецензурной лексикой и многие темы я буду обсуждать с помощью метафор. Устраивался поудобнее, я начинаю.
Мне посчастливилось родиться у женщины, которая не была готова к материнству, родила меня “для себя”, при этом сама была сильно травмирована и собрала кучу психозов к моему рождению. Мне всю жизнь внушали, что я не нужна своему отцу. Что у него еще кроме меня три дочери и ему нет дела до меня. Я помню, как пыталась найти хоть какую то информацию о папе. В свидетельстве о рождении было лишь его имя и отчество. В раннем подростковом возрасте я очень сильно углубилась в фантазии о нем и моих сестрах. Я представляла, то как я живу с ними. Эти фантазии для меня были настолько реальными, что я даже рассказывала о них друзьям. Для меня тогда эти фантазии были единственным спасением от реальности. Я часто думала о том, что возможно меня подменили в роддоме. Мне очень хотелось верить в то, что где-то есть родители, которые меня любят. Но их не было, была лишь моя мать, которую я в какой-то момент начала ненавидеть. Иногда я думала о том, что лучше бы она умерла, ведь тогда у меня будет причина перестать ждать от нее любви. Когда я начала изучать психологию, первое время я все еще искала ее любовь. Мне очень хотелось верить в то, что она меня любит, как-то по своему. Долгие годы я пыталась доказать, что достойна ее любви, что меня можно любить. И лишь недавно смогла принять, тот факт, что не всегда родители любят своих детей, не всегда люди способны на любовь. Как на супервизорской группе, я была клиентом и супервизор сказала, что я все еще переживаю горе от потери родителя. Потеря не физическая, физически моя мать всегда была со мной, потеря эмоциональная. Сирота при живых родителях. И эту боль я проживаю уже несколько лет, каждый день, и все еще многое осознаю. Буквально недавно я разбирала свою подростковую психосоматику, и поняла, что все еще пытаюсь найти хоть что-то хорошее в тот период.
Вообще подростковый возраст был очень насыщенный. Все началось со смерти бабушки. Я помню тот день, у бабушки был день рождения, было много гостей, застолье. Дом бабушки был для меня всегда чем то особенным, к слову через несколько лет я там же и лишилась девственности. Сколько я себя помню, бабуля проводила много времени на огороде, жизнь в деревне не прошла даром, и на утро после дня рождения она, как обычно, пошла в огород. Я всегда была жутко любопытная и мне нравилось изучать содержимое старых сервантов, шкафов и сундуков. И конечно там было много чего интересного. Бабуля зашла в дом, а я рассматривала какие-то предметы и хотела ее расспросить о них. Но она не смогла мне ответить, она села на стул и сказала подождать. Я поняла, что ей плохо. Я сейчас уже не помню, кто был дома, но меня послали побежать и попросить помощи, вызвать скорую, ведь тогда не было телефонов и домашнего телефона у нас в доме не было. Я помню, как бежала по соседям, просила помочь, помню как мне было жутко страшно, помню скорую, помню, как сказала врачам, что вчера бабушк