Неделимые. Как развестись, но сохранить отношения с ребенком

Татьяна Анатольевна Адмакина

Библиотека психолога (Флинта)

Настоящая книга – новый взгляд на конфликтный развод с акцентом на чувства родителя и ребенка, которых отстраняют друг от друга. Этот процесс, при котором один супруг настраивает ребенка против другого, получил название: «отчуждение». И специалисты, и участники развода обычно сфокусированы на формальных вопросах: раздел имущества, алименты, «дележка» детей. Автор много лет изучала феномен отчуждения и сопутствующую ему боль. На основе исследований и практики она показывает, что восстановить нарушенную связь с ребенком возможно, если создать для него безопасное, «бархатное» пространство общения. Чтобы вернуть доверие ребенка, нужно начать с себя.

Книга адресована тем, кто разводится и, испытывая эмоциональную перегрузку, хочет построить здоровые отношения с самим собой и своим ребенком, а также профессионалам, занимающимся проблемами развода. «Неделимые» включает истории из жизни, действенные практики по работе с разрушительными эмоциями и личный опыт автора.

Татьяна Адмакина

Неделимые. Как развестись, но сохранить отношения с ребенком

© Адмакина Т.А., 2024

© Издательство «ФЛИНТА», 2024

Предисловие

В начале карьеры во мне было много осуждения. Одиннадцать лет назад я приступила к работе судебного эксперта-психолога и не могла понять, как клиенты, взрослые, состоявшиеся люди, могут так издеваться над собственным ребенком.

Хорошо помню первую семью, которая пришла на экспертизу. Мальчик выглядел напуганным, сидел с опущенными глазами, на лице подергивались мышцы. Он боялся произнести что-либо, особенно правду о своих чувствах. Рядом с мамой сидел вполоборота и никакого желания общаться с ней не проявлял. Папа с горечью рассказывал: «Я приехал к сыну. Бывшая жена не открывает, а Ванька кричит из-за двери: “Папа, не бросай меня, пожалуйста, меня мама бьет”. Я вызвал МЧС и взломал дверь. После этого сына с синяками отправили в больницу, где диагностировали сотрясение мозга, а бывшую жену – в полицию».

С тех пор, все эти годы, я не раз убеждалась: заложниками конфликтных разводов взрослых становятся дети. Но я давно перестала клеймить, порицать расстающихся людей, которые «делят» ребенка. Ими, растерянными взрослыми, не сумевшими сохранить свои отношения в браке, движет боль, острое ощущение ненужности и внутренней пустоты. И когда ты как специалист это ясно понимаешь, то возникает желание не ругать и не осуждать, а помочь.

Это осознание пришло ко мне постепенно, на пятом году работы. И толчком послужила такая история. Однажды на экспертизу вошел мужчина, ногой открыв дверь. Не снимая верхнюю одежду, уселся на стул и буркнул: «У меня есть полчаса. Давайте ваши тесты». Все в нем выдавало человека с большими деньгами, апломбом. На лице – гримаса презрения и высокомерия. Он забрал на прогулке у мамы двухлетнего сына и около года удерживал у себя за забором, отказывая матери во встречах. Неприемлемый насильственный поступок, не имеющий

оправдания. Через полчаса общения он обмяк. А еще спустя 20 минут – заплакал. Я попыталась его понять, а он, найдя сочувствие, которое не мог получить ни от кого, начал выпускать свою боль.

Мне стало очевидно: чтобы обезопасить ребенка, сначала надо помочь родителю, от которого он зависит. А для этого мне как профессионалу необходимо создать особое «бархатное» пространство, в котором человек начинает оттаивать и потихоньку отпускать ярость, горечь, обиды. Я стала решать эти проблемы на практике и убедилась, что иду верным путем.

Давайте попробуем разобраться, что же все-таки происходит в таких случаях. Почему большая часть разводов протекает в разрушительной форме? Измена, абьюз[1 - Абьюз – нездоровые отношения между людьми, связанные с давлением, принуждением или насилием, в том числе психологическим. Могут складываться в плоскости: взрослый – взрослый, а также взрослый – ребенок.], алкоголизм, бедность порождают в семье «вулканические» эмоции, которые взрослые даже и не думают сдерживать. В состоянии взаимного уважения браки не распадаются. Культуры цивилизованного