Смерть моей дочери

Анастасия Александровна Смогунова

Самое страшное горе для родителя – потерять своего ребенка. Когда твой ребенок уходит, а ты остаешься – руки опускаются, мир становится серым, а еда – пресной. Ты думаешь о том, как закончить боль, которая разрывает твое сердце, потому что больше ни о чем и ни о ком думать не можешь. Большинство вещей, да что там, все становится неважно. Я в такой период себе напоминала овощ. В этой книге я делюсь своим опытом, как я проживала самые острые периоды смерти своей дочери, которой было всего лишь 17 лет, когда она ушла от меня. Несмотря на то, что прошло уже 9 месяцев, я продолжаю проживать свое горе. Эта книга является этапом моей психотерапии, и я искренне верю, что мой опыт поможет пережить потерю близкого человека многим родителям. Искренне обнимаю вас, мои читатели.

Анастасия Смогунова

Смерть моей дочери

Этот год преподал мне много уроков.

Но самый главный урок, который я усвоила, в том, что никто не поставит тебя снова на ноги, кроме тебя самой, и только ты сама в силах вытащить себя из любой пропасти.

От автора

Когда я приняла решение написать эту книгу, оказалось, что на 70% она была написана.

Все это тяжелое для меня время я писала в закладках то, что со мной происходило, что я чувствовала.

Зачем?

Тогда я думала, что мне так было легче. Частично это правда, так говорит и мой психотерапевт. Сейчас, спустя полгода, я перечитываю эти строки, проживая заново весь тот ужас, страх и онемение, которые были со мной в те дни.

На протяжении всего этого времени со мной были люди – разные люди: хорошие и не очень, поддерживающие и осуждающие, те кто делал все

что только мог и те, кто нуждался в моей поддержке еще больше, чем я в чьей-то.

Это глобальное и ужасное событие, случившееся со мной, дало толчок к изменению моей жизни, моих мыслей и моих желаний на 180 градусов.

Я по-другому стала смотреть на мир, на события, которые происходят с нами в современном мире, иначе стала относиться к людям, которые находятся рядом, и которые только встречаются на моем пути.

Пройдя путь от полной пустоты, ненависти к этому миру и мыслей о суициде, я смогла подняться с колен.

Один мой близкий человек сказал: “У тебя удивительный дар каждый раз подниматься с колен”.

Хотела бы я лишиться этого дара и не переживать все то, что послала мне судьба.

К сожалению, это невозможно. Каждому из нас приходится усваивать те уроки, которые преподносит нам жизнь. От нас зависит лишь то, насколько качественно и достойно мы их пройдем.

Задолго до смерти моей дочери я смотрела сериал “Твин Пикс. Огонь иди за мной”. Мне он очень нравится. Я пересматривала его раз пять. И каждый раз мне была интересна героиня второго плана – мама Лоры Палмер, каждый раз я думала, как это жить с тем, что твоего ребенка больше нет, как это растить своего ребенка 18 лет и потом потерять? Чем эта женщина сможет заполнить пустоту, которая теперь образовалась в ее жизни?

Предвосхищая ваш вопрос: “Нашла ли ты ответ на эти вопросы?”, я отвечу: «Нет!». Потому что на них нет ответа. Да, я знаю как теперь с этим жить, как отучить себя тянуться к телефону каждое утро и с горечью осознавать, что на том конце провода тебе больше не ответит родной голос. Никогда. Больше никогда.

Понимать, что больше никогда не услышишь ее голос, ее смех, ее шутки, ее саркастические замечания по поводу того, что ты – old school. Не увидишь ее улыбку и удивление в ее широко распахнутых карих глазах.

Пустота в жизни и душе… Заполнить ее не удастся, по крайней мере мне не удалось, сейчас убеждена, что это и не к чему.

Многие в моем окружении говорили, что я могу родить себе еще ребенка. Конечно могу, но это будет уже не моя дочь Юлия. Это будет другой ребенок. Замена на новую модель просто невозможна, потому что такую больше не выпускают.

Спустя 6 месяцев после трагедии, я точно знаю, что не дают испытаний тяжелее, чем мы сможем вынести, что любой человек силен и слаб одновременно, что слабость – это хорошо, что важно верить в то, что мир – это дружелюбное к тебе место, и что все будет хорошо.

А еще открою вам одну тайну: время – совсем пл