Любовь на всю жизнь. Руководство для пар. Харвилл Хендрикс, Хелен Хант. Саммари

Smart Reading

Smart Reading. Ценные идеи из лучших книг. Саммари

Это саммари – сокращенная версия книги «Любовь на всю жизнь. Руководство для пар» Харвилла Хендрикса и Хелен Хант. Только самые ценные мысли, идеи, кейсы, примеры.

Семейные психотерапевты Харвилл Хендрикс и Хелен Хант считают, что мы вступаем в брак, чтобы испытать с партнером те ощущения, которые нам в детстве недодали родители. Интуитивно мы влюбляемся в похожих на них – как положительными, так и отрицательными качествами. Другой кандидат на руку и сердце просто не привлечет нашего внимания.

В отношениях мы хотим завершить детство, даже если и не осознаем этого. Как бы тяжело супругам ни было, авторы книги предлагают им не разводиться, а помочь друг другу «закрыть детский гештальт». Не существует второй половинки, которая идеально подходит, – отношения с каждым новым спутником будут повторять порочный круг, пока мы не остановимся и не попытаемся исправить ситуацию с тем человеком, который сейчас рядом с нами.

Для этого авторы книги разработали свою психотерапию семейных пар – имаго-терапию. Написали о ней книгу и обучают ей психологов со всего мира. Суть ее в том, что супруги в течение 12 недель заботятся друг о друге таким образом, чтобы удовлетворить глубинные потребности – свои и партнера. Это не только сохраняет брак, но и решает их психологические проблемы.

Любовь на всю жизнь. Руководство для пар. Харвилл Хендрикс, Хелен Хант. Саммари

Оригинальное название:

Getting the love you want. A guide for couples

Авторы:

Harville Hendrix, Helen LaKelly Hunt

www.smartreading.ru (http://www.smartreading.ru/)

В кого мы влюбляемся и почему

«Ты относишься ко мне, как моя мать!»

Главная цель брака для каждого одинакова: испытать с партнером те ощущения, которых нам в детстве недодали родители. Именно поэтому мы влюбляемся в похожих на них – в основном отрицательными качествами. Мозг интуитивно ищет того, кто воссоздаст ощущения детства и вместо родителей удовлетворит те наши эмоциональные потребности, которые остались неудовлетворенными. Так мы пытаемся получить то, чего нам так долго не хватало, и закрыть «детско-родительский гештальт».

Линн, мать троих детей школьного возраста, работает в компьютерным технологиям. На первом сеансе с этой парой Харвилл и Хелен узнали, что отец Линн был очень холоден с ней. А однажды, когда ей было всего четыре года, бросил ее в реку, чтобы она научилась плавать. Мама же была перфекционисткой: что бы ни делала Линн, все было недостаточно хорошо.

Качества родителей, которые так ранили Линн в детстве: склонность критиковать, нечувствительность и высокомерие, сейчас на сеансе демонстрировал ее муж Питер. Он постоянно говорил, что ей надо похудеть, привлекательней одеваться, быть более раскованной и уверенной в себе, и не сопереживал ее эмоциональному состоянию. Питер стал для Линн идеальным кандидатом, чтобы воссоздать ранние этапы ее жизни и получить то, чего ей тогда так не хватало.

В поисках «утраченного я»

Есть еще кое-что, что мы ищем в партнере. Авторы называют это поиском «утраченного я» – той части себя, которую мы в детстве запрятали в глубины бессознательного, потому что родители ее не принимали. Маме и папе гораздо безопаснее общаться с социально приемлемой, приглаженной «версией» ребенка. А его живая, неугомонная сторона часто отвергается ими.

В какой-то момент ребенок, задача которого – получить любовь родителя во что бы то ни стало (это вопрос выживания), понимает, что некоторые его проявления пугают маму и папу, родители их критикуют. Значит, на самом деле эта его часть – плохая. А вот другая, например в виде отличных отметок и прилежного поведения, – хорошая, потому что радует родителей.

Здесь включается еще и физиологический механизм. Любой детеныш в живой природе понимает, что если он останется без родителя, то не выживет – это инстинкт. Наша животная часть во многом про это. Если мы остаемся без взрослого, то выживать будет очень сложно, а уж эмоциональная смерть точно гарантирована. Для ребенка это очень страшно, п