Доктор шутит. В ожидании приема

Ривка Апостол-Рабинович

Улыбка Джоконды

«Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая – это медицинская карточка…» И в такой карточке может стоять: «У больного имеется жена, две дочери и прямая паховая грыжа». Не верите? Тогда читайте уникальный сборник, где налицо все доказательства того, что медики не только лечат, но и ШУТЯТ! А специфический юмор медработников можно считать самым остроумным, самым смешным, самым-самым – среди всех других «профессиональных» острот. И ведь грешат медицинские работники не только анекдотами, но и не менее анекдотическими историями, которые происходят в их присутствии с многочисленными пациентами! А это куда как веселей любых забавных ситуаций, подсмотренных в кино! Ну например. Больница «Скорой помощи». Ночь. Дежурство. Все уже разошлись дрыхнуть. Время от времени вызывают дежурных принять новых больных, у каждого дежурного своя палата. И вот, наконец… Впрочем, зачем так сразу и рассказывать?! Открывайте книжку – не пожалеете!

Ривка Апостол-Рабинович

Доктор шутит

В ожидании приема

* * *

© Апостол-Рабинович, 2023

© ООО «Издательство „Родина“», 2023

* * *

В народе говорят: от сумы и от тюрьмы не зарекайся. А ведь в этом конкретном ряду должно стоять еще как минимум одно определение: не зарекайся от визита к врачу А вот будет этот врач хорошим либо плохим специалистом – тут уж как повезет. Ну а если вам еще и суждено узнать, как медики шутят, то тут вам точно повезло. Ибо смех, как известно, – лучшее лекарство, он любого лечит.

Иногда можно начать улыбаться уже на пути следования к узкому специалисту, читая разного рода объявления на информационных стендах в поликлинике (клинике, больнице, НИИ медицины и проч.). Или сидя на кушетке под дверью специалиста, подслушать смешные причитания всезнающих больных, а то и припомнить старый бородатый анекдот… или подсмотреть картинку из жизни и пересказать, выпустив тем самым гулять в народ самый что ни на есть новый анекдотец.

Визит в поликлинику, или «Само лечение опасно для вашего здоровья!»

* * *

Надпись на окне, через которое выдают талоны к врачу:

«В окно не кашлять!»

* * *

Уважаемые пациенты поликлиники!

В связи с ухудшением эпидемиологической обстановки и увеличением простудных заболеваний, просим ВАС ограничить посещение нашей поликлиники.

Позаботьтесь о своем здоровье!!!

* * *

На окне регистратуры:

«Пожалуйста, потерпите буквально 5 минуточек!

С любовью – Регистратура».

* * *

– Время лечит все болезни…

– Так вот почему приходится так долго ждать приема в поликлиниках!

* * *

Запись к врачам-специалистам через Интернет осуществляется только через браузер Internet Explorer!!!

* * *

Уважаемые пациенты!

Предварительная запись к терапевту по Интернету осуществляется в регистратуре – окно № 2 с 7:30 до 14:00 ежедневно, кроме субботы и воскресенья.

При себе иметь:

– паспорт

– медицинский полис.

* * *

– Алло, это поликлиника? Могу я записаться к врачу?

– Можете, но у нас очередь на полгода.

– А откуда все больные знают, чем они будут болеть через полгода?

* * *

Народная мудрость:

Филиалы ада на Земле: почта, Сбербанк, поликлиника.

* * *

Женщина у регистратуры просит выдать ей карту на руки. Медсестра просит показать полис. Та, естественно, в позу:

– Полис? Ну вот зачем полис показывать?

И добавляет так невинно:

– Мне же только посмотреть в карту моей подруги, чтобы узнать, чем она болеет!

* * *

Пенсионерка зашла в Сбербанк, увидела, что нет очереди и все 8 окошек работают, поняла, что здесь ей ловить нечего и пошла скандалить в районную поликлинику.

* * *

Рабинович в регистратуре поликлиники просит записать его в врачу ухо-глаз.

Ему объясняют, что есть окулист, есть отоларинголог, а врачей ухо-глаз не бывает.

– Но мне нужно! – настаивает Рабинович.

– А на что вы, собственно, жалуетесь?

– Я слышу одно, а вижу другое!

* * *

– Хочу покончить с собой.

– Как? Яд… петля… нож?

– Нет, вероятность выжить слишком высока. Лучше попробую пройти без очереди в поликлинике.

* * *

Внимание! Больным, ожидающим приема, просьба не делиться друг с дру