Сто шагов сквозь бездну

Светлана Евгеньевна Андреева

Это история о том, как я вытягивала себя из трясины депрессии через список желаний. Как я сама загнала себя в депрессию такой нормальной с виду жизни. И как искала в себе желание жить дальше.

Светлана Андреева

Сто шагов сквозь бездну

1.

– Обгорел, пока машину ждал, солнце жарит как сумасшедшее,– пожаловался мой коллега, проходя мимо моего рабочего стола и здороваясь.

Солнце? Я с удивлением обернулась к окну. Правда солнце. Ясный день. Странно, почему-то я думала, что сегодня пасмурно.

Лето. Сейчас же лето. Я и не вижу его совсем, все время торчу в этом сером офисе. Лето. Я совсем забыла о нём. Наверно потому, что нет ярких летних цветов. Все какое-то пыльное и серое, бесцветное. Всё серое. Всё такое серое. Почему всё такое мрачное, серое, выгоревшее, пыльное? Как это может одновременно быть так жарко и солнечно и так серо и сумрачно?

Что за бред лезет в голову? Я просто переутомилась. Надо бы все-таки устроить себе отпуск. Но сначала денег заработать и с клиентами разобраться.

2.

Я просто устала. Да, моя дочь права – я говорю эту фразу каждый раз, когда возвращаюсь с работы и просто падаю на диван. Она права, я перестала заниматься рукоделием, читать книги, ходить в гости. У меня нет ни сил, ни желания. Я просто лежу. Просто лежу часами и ничего не делаю. Не могу смотреть с ней сериалы, не могу сосредоточиться, удерживать внимание на сюжете. Они все одинаковые. И тупые. Куда делись захватывающие фильмы, заставлявшие меня плакать и смеяться?

Я так устаю, что не могу даже заснуть. Мысли толкутся в голове. Но нет, я не думаю, не подвожу итоги дня, не обдумываю новые идеи, не просыпаюсь от озарения. Это просто шум в голове. Обрывки мыслей, одни и те же, одни и те же, нескончаемая жвачка мыслей, потерявшая вкус и цвет. У меня нет сил прогнать их. Они роятся в моей голове как мухи над раненым животным. Я раненое животное. Обессиленное и беспомощное. И мысли как мухи заедают меня, не давая ни минуты покоя. А главное, в этом пережевывании одного и того же нет никакого смысла. А они всё роятся и копошатся в моей голове и не дают уснуть.

3.

Профессиональное выгорание. Новая модная фраза. Выгорание. Значит, дело в работе? В том, что я последние четыре года работаю практически без отпуска и без выходных? Мне просто нужны деньги. Закрою выплаты и смогу подумать чем же я хочу заниматься дальше. Сейчас нужно просто гарантированно зарабатывать деньги. Потерплю. Не такая ж у меня и плохая работа. Зарплату никогда не задерживают. Нормальная работа, не хуже других.

Да и какое может быть выгорание? Это новая для меня деятельность. Я ещё не всё изучила, не уперлась в потолок как на двух предыдущих работах. Мне есть куда двигаться. Да я и не планирую оставаться здесь надолго. Но мне здесь плохо. Закрою выплаты и уйду.

4.

Что со мной происходит? Я запираюсь в ванной, что бы поплакать. Не могу сдерживать слезы. Это ни боль, ни обида, не жалось к себе, это усталость. Я плачу от того, что у меня просто нет сил. Я плачу от усталости. Слезы безостановочно катятся по щекам и я не могу это остановить. Надо дождаться, когда закончится этот приступ. Мне не становиться легче после этого. Не наступает облегчение. Ничего не меняется. Все та же усталость. То же бессилие. Бессмысленные приступы слезливости.

С чего это я так устаю? Я же не вагоны разгружаю. Да и усталость эта не физическая. Тело-то как раз не устает. Что за усталость тогда? Моральная? Эмоциональная? У меня словно онемели все чувства, выгорели все эмоции. Хорошо хоть плачу ещё. А то совсем как робот.

5.

Вроде бы все нормально: семья, прекрасная дочь, хорошая должность, не плохая зарплата… Все не хуже, чем у других. Иногда даже лучше. Откуда это ощущение окаменения?

Ну, устала. Но я не могу опять всё бросить и уйти. Мне надо поддерживать этот уровень жизни, оплачивать учебу, квартиру. И вообще, здесь стабильная зарплата, и её даже не задерживают. На что я, собственно жалуюсь? Тоже мне, кисейная барышня нашлась! Утомилась, видетели. Другие же пашут и ещё и счастливы, а я разнылась. Вот, например…

А кто этот например? Я н