Вряд ли на ум придёт что-то позитивное, услышав о человеке, который решил свести счёты с жизнью. Можно сделать вид, что это личное дело того самого человека и не стоит даже пытаться влезать со своим мнением, нравоучениями, возмущением, а, может быть, даже жалостью и сочувствием. Можно прямо в лицо обвинить его в безрассудности, слабости, трусости и неблагодарности. Посмотрите на эту девушку – она молода, прекрасна, здорова, и какое она имеет право на что-то жаловаться и тем более пытаться уйти из жизни?! Если речь идёт о близком или хотя бы знакомом человеке, тут диапазон эмоций и глубина возмущения могут иметь более широкие значения. Если это совершенно незнакомый человек, можно просто плюнуть и пойти дальше, ведь что на него обращать внимание если он сам себе не нужен?

Искренне надеюсь, что в этой повести смогу раскрыть частный случай попытки свести счёты с собственной жизнью, и через призму этих ощущений можно будет иначе смотреть на близких людей, лучше их понять и постараться помочь, услышав самый крошечный намёк на то, что человек не хочет больше жить. А если вы – тот самый человек, которому в голову пришла такая страшная мысль, то надеюсь, что смогу хоть на тысячную долю процента увеличить вашу силу желания жить.

* * *

Я начну с описания детства, потому что мы все родом оттуда, как говорит мой психотерапевт.

С чего бы мне не быть счастливым ребёнком? У меня была полная семья – мама, папа, сестра. У нас было где жить, чем питаться, что надеть. Не всегда в квартире была горячая вода и отопление, но это уже такие смешные детали. Я никогда не считала себя особенной, лишённой чего-либо, я жила так, словно все дети живут точно также. Наша семья жила в маленьком военном городке, и мой мир был ограничен бетонными стенами, за которыми проходили учения. Меня устраивал мой мир, да и могло ли быть иначе, если я ничего другого не видела. Летом нас с сестрой отвозили в деревню к бабушке – и там наш мир чуть расширялся, мы могли бегать по горам, ловить рыбу, собирать ягоды. Конечно, это была супер-насыщенная жизнь по сравнению с гарнизоном.

И ведь в самом деле – я никогда не думала о том, что в моём мире что-то не так. Да и откуда бы взяться таким мыслям в голове ребёнка. Это сейчас, спустя много лет, я могу совсем иначе смотреть на события и обстоятельства своего детства, могу вспомнить моменты, особенно сломавшие меня, могу видеть связующие нити между детством и своей последующей жизнью.

Это сейчас мне безмерно жаль ту девочку, которой я была. Я смотрю на неё и ничему не удивляюсь – так вот откуда «ноги растут».

Жизнь в гарнизоне была совершенно ограниченной, замкнутой, не предоставляла никаких возможностей от слова «совсем». Я гордилась тем, что мой папа военный, он был для меня неоспоримым авторитетом, и потому я старалась внутренне не допускать и крошечной мысли о том, что папа в чём-то неправ.

На самом деле, я о многом могла написать, касаемо моих родителей и тонкостей нашей жизни в то время, но, думаю, это будет неэтично по отношению к ним. Постараюсь лишь обозначить основные моменты.

Маму из своего детства я помню всё время уставшей и несчастной. Может быть, поэтому я старалась не приставать к ней, много времени проводила одна, рано научилась играть самостоятельно и ни в ком не нуждаться. Честно сказать, уже в то время во мне твёрдо поселилась мысль о том, что моя жизнь – ошибка, какое-то недоразумение. Родители часто ссорились, отец пил, а мама всегда была грустной. И тогда мне не было её жалко, ведь я считала, что взрослые люди должны всё знать и транслировать своим детям позитивный настрой, поддержку, уверенность в том, что мир вокруг стабилен и безопасен. Это сейчас мне жаль её, вспоминая, в каких условиях мы жили – огромная квартира на пятом этаже пятиэтажки, где постоянно не было горячей воды и отопления. Мама была вынуждена греть воду чтобы помыть нас с сестрой перед сном, а чтобы приготовить еду часто использовала керосиновую горелку. Помимо этого, надо учитывать, что мы с сестрой – погодки, это само по себе тяжело (нет, если у вас вдруг спокойные, милые и тихие погодки – я за вас очень рада), плюс я был