Бобриков

Звук не закреплённого керамогранита на полу, вперемешку с жирной эпической бранью с изюминкой картавости.

ЖАБОНЯН: О-о! Ещё один. Строевым шагом по граблям! Милости просим!

БОБРИКОВ: И вам сильно не хворать! Это, что же вы меня сходу отговариваете? Тактика у вас, что-ли такая?

ЖАБОНЯН: Хитроумная стратегия! Реверсивная психология называется, запретный плод и всё такое!

БОБРИКОВ: С вашего позволения… (Небрежно указывает мозолистой ладонью на элегантный аристократического стиля стул).

ЖАБОНЯН: Да-да, присаживайтесь!

Бобриков немного помедлив, присаживается с глубоко философским выражением лица.

ЖАБОНЯН: И уже, согласитесь, не так-то и хочется… (Смеётся).

Да шуткую я… Атмосфэ-эру позитивную пытаюсь создать…

БОБРИКОВ: Спасибо конечно. Пока к вам поднимешься – сердечный ритм собьётся. (Подавшись чуть вперёд, делая жест с подобием реверанса, выдержав большую МХАТовскую паузу на долгом выдохе, с апломбом заключает).

Экстрасистола…

ЖАБОНЯН: Боже! Так всё серьёзно?

БОБРИКОВ: Да что же я вас гружу, с ходу своими проблемами.

ЖАБОНЯН: Ничего-ничего. Михаил Фёдорович, предвосхищая ваши вопросы, я бы хотела…

БОБРИКОВ: Да что же это такое! Простите, что так резко перебил! Э-э-э… Не всегда вижу окно, чтобы вклиниться в беседу, вот и приходится зверски прорубать… Ну да ладно, я ведь не об этом… Михуил Фидрилович! Я – Ми-ху-ил Фи-дри-ло-вич! Да сколько же можно повторять?! Вы у меня два раза по телефону спросили! Вы что издеваетесь?

ЖАБОНЯН: Ни в коем разе, это что же такое получается, я не ослышалась?

БОБРИКОВ: Нет! Нет и ещё раз нет! Не ослышались. Предки – поляки, фины, ай, да помесь «ублюдошная»… (Как опытный жонглёр-фокусник делает сложные пассы руками).

Клубок целый, хрен разберёшь этот винегрет. Любители ставить генетические опыты…

ЖАБОНЯН: О боже, это же надо было так библейское имя искаверкать! Прости господи…

Что же вас сюда привело?!

БОБРИКОВ: А не боитесь с таким агрессивным подходом покупателя утерять на веки вечные? Я же не продавец могу и соскочить! А потом, ещё и под одной унылой звездой, отзыв негативный во всех интерактивных картах города оставить!

ЖАБОНЯН: Не пугайте меня так сильно… Вы, только что своих родственников ублюдками назвали, а тут сравнение «Михаила» и «Михуила» агрессией называете… Так, ну а я, в свою очередь, не стану вас уговаривать. Очередь длинная.

БОБРИКОВ: Какая изящная игра слов. (Издевательски).

Вот, не ожидал, вы меня ещё поотговаривайте!

ЖАБОНЯН: Напоминаю и снова говорю медленно: реверсивная…

БОБРИКОВ: Помню-помню ещё не успел запамятовать… А-а… Как это… (Звонко щёлкает пальцами и сильно картавя довольно произносит).

Реверсивная психология.

ЖАБОНЯН: Да вы прям, я смотрю, подкованный!

БОБРИКОВ: Есть немного! А если не сработает вся эта… Чепуха ваша ультрамодная?

ЖАБОНЯН: Да ради Бога… Спрос-то есть! Таргетинговая реклама сюда клиента трамбует. Вон и без вас оленьими хороводами ходят, в томных очередях робко мнутся – бедолаги! Я в людях и маркетинге разбираюсь досконально и это главное, остальное само-собой прирастает! К тому же продажи быстрые, да и сектор бюджетный, цены настолько демократичные, что в них не зашита даже элементарная вежливость, а уж облизывания с присмыканиями так и подавно, так что – чего церемониться-то?! Нормальный хамский оптовый сервис, всмысле дёшево и сердито. (И добавив артистичности).

Ваша братка по другому стремается!

БОБРИКОВ: Да-а. Я понимаю, вам главное втюхать, а что там дальше – вопрос десятый!

ЖАБОНЯН: А я и не скрываю! Я же вам прямее прямого и говорю!

БОБРИКОВ: Бытовое хамство сожрало все автоматические формулы вежливости. Теперь чтоб тебе не нахамили приплачивать надо, пусть не напрямую, а платёжеспособностью своей. Послушайте, у вас день не задался, или это ваше обычное состояние?

ЖАБОНЯН: Ой, и вправду, как-то мы не очень начали. (Заметно смягчается Жабонян).

Кофейку шарахнем?

БОБРИКОВ: Не против – испить!

ЖАБОНЯН: Ну, ладушки! С крендельками?

БОБРИКОВ: Не откажусь!

ЖАБОНЯН: Прекрасно!

БОБРИКОВ: Спасибо!

ЖАБОНЯН: Ой, ну мы с вами разговариваем, как-будто в домино играем!

БОБРИКОВ: Все же лучше, чем в начале.