В прошлой жизни я была мужчиной

Анна Борисовна Вокуева

Бытовые зарисовки с признаками самоиронии.

Что может быть смешнее, чем писать о самом себе, да ещё чистую правду. Ну, почти правду.

Анна Вокуева

В прошлой жизни я была мужчиной

Причём, не единожды.

В каком-то из воплощений я точно была гопником или портовым грузчиком. Иначе объяснить, подчас, виртуозное владение матерными эпитетами мне нечем.

Судя по моей "любви" к физическому шопингу, в каком-то еще перерождении я, определённо, была красным пролетарием. Потому что когда я попадаю в магазин, тьфу ты, торговый центр, или, простихоспади, "Белую дачу", во мне просыпается матёрый комбайнер колхоза "Светлый путь", Семёныч, ох.ающий от цен, количества порток и портянок на квадратный метр торговых площадей.

Семёныч матерится, плюётся, орет не своим голосом, иногда переходя на фальцет (к счастью, только в моей голове), брезгливо глядя на блестючую срамоту в мужском отделе и считает, что вся эта гомо… генизированная хренота и индивиды ее носящие должны быть истреблены, как слабое звено популяции. Потому как у мужика должны быть носки, две пары (одна на работу, а другая праздничная), семейники и "пинжак с карманами…" шерстяной твидовый, оставшийся ещё его отцу от самого Чапаева. Мнение Семёныча и мое в этой части, разумеется, не совпадают. Но именно Семёныч заставляет меня проходить магазины строго по диагонали (иногда даже всего за 10 секунд), искать строго конкретную шмотку и разглядывать ассортимент используя на 200% свое периферическое зрение.

Бывалый таксист Мойша (еще один мужик моей многоликой сущности) разбрызгивает ненависть к рогатым четырёхколесным, как водится, долбя (в козырёк) клаксон, всякий раз, когда я сажусь за руль. Его предки, скорее всего, участвовали в гонках на верблюдах ещё во времена Моисея, а потому он заставляет меня выписывать немыслимые па на моём интеллигентном авто, начисто отрицая инстинкт самосохранения, что отнимает у моей нервной системы и без того седые волосы и уже трижды умершие нервные клетки.

И знаете что? А ведь это еще не весь ассортимент мужиков, накопившихся в моей личности, за тысячелетия реинкарнаций. А ведь хочется-то, хочется, чтобы проснулась, наконец, во мне принцесска, с умилением оглядела себя в зеркало , воспользовавшись эпитетом Эллочки-людоедки выдохнула "Шармаааан", позвала своего розового единорожку и ускакала на нём в прекрасное и беззаботное нести красоту (то есть себя) в мир. И здесь считаю, нужно сделать акцент на "позвала", а не приволокла за рог, как тело бездыханного умерщвлённого мамонта за хобот.?

Здравствуйте, я Ваша крыша или как вы справляетесь со стрессом

Когда женщина, вдруг, по одной ей понятной причине, решает, что она, страшно сказать, толстая, то единственное, что может сделать в этой ситуации разумный мужчина это отойти на безопасное расстояние и кинуть в неё абонементом в спортзал. Можно, конечно, и билетами к морю, но это дороже. Поэтому лучше, всё-таки, спортзал. Хотя тут тоже чревато…

Но это хорошо, если женщина, скажем так, среднестатистическая, которая тут же разгладит лобные морщины, уберёт скалку и пойдёт доваривать борщ (в лучшем развитии событий скажет «спасибо», а в идеальном ещё и на шею кинется). А если мужику тотально не повезло с женщиной и она у него.. хм… с подвохом? Тогда в лучшем случае она скрутит из абонемента самокрутку, а в худшем… ой, даже не начинайте!

Так вот у меня подвохов хватит даже если я встану в переходе метро и начну их раздавать. Поэтому когда наступает мой день ТТ (торжества толщины) я не утомляю супруга всякой ерундой и отправляюсь в онлайн-спортзал. И там, с присущим мне остервенением и не обремененностью рассудком я упахиваюсь на домашнем коврике, пока из последнего не начинают лететь нитки.

В такие моменты муж, открывая дверь в чуждую ему вселенную моего онлайн-спортзала, закатывает глаза, поглаживает свой комок нервов и удаляется к холодильнику.

Но, вообще, речь я собралась вести не о том.

Как-то раз, распластавшись в стопицотом берпи после дневной пробежки и утреннего падения в пробуждающую треню я, прихлопывая себя и воздух (как и положено эт