Операция «Убить президента!»

Диана Луч

Правительством США в Россию отправлены два профессиональных киллера. Их задача: убить российского президента. Казалось бы, для них это – пара пустяков. Но всё пошло не так.

Содержит нецензурную брань.

Диана Луч

Операция «Убить президента!»

Глава 1.

На американском небосклоне сгущались тучи. Особенно остро это почувствовали в Белом доме. На внеочередном собрании Пентагона за длинным столом чинно расселись десятеро в темных деловых костюмах, ожидая появления госсекретаря США. Через пару минут в кабинет вошла темнокожая женщина. Коротко поприветствовав присутствующих, она сразу перешла к делу:

– Как вы знаете, у нашей страны есть одна большая проблема, это – Россия и во главе её – несносный президент, который умудряется всем понравиться и никак не свернет себе шею! В последнее время с ним, как назло, ищут встречи президенты разных стран. Все, как один, желают наладить дружеские отношения с Россией. Спросим у самих себя: почему? Ответ очевиден. Им нравится проводить время с русским президентом. В его компании главы других государств активно двигаются, бегают, плавают, карабкаются по отвесным скалам, прыгают с парашютом, летают на параплане, скачут на лошадях и сплавляются на байдарках по горным рекам.

Сидящие в кабинете нахмурились, а чернокожая помощница президента включила большой настенный телевизор:

– Вот, что говорят об этом в новостях!

Все присутствующие устремили взгляды на экран.

– После продолжительной встречи с главой российского правительства, – сообщала ведущая программы новостей, – французский президент полностью излечился от гайморита и ларингита, индийский – от невроза и миокардита, бразильский – от ожирения и артрита, турецкий – от дерматита и конъюнктивита, немецкий – от холецистита и панкреатита, а китайский – от скованности и простатита. Пострадал от общения с российским президентом только президент Египта. Он получил инфаркт после того, как российский правитель пригласил его заняться подводной фотоохотой на тигровых акул. Впрочем, эту проблему президенты урегулировали достаточно быстро. В тот год миллионы российских туристов провели свои отпуска на египетских пляжах, и экономика этой ближневосточной страны по показателям роста опередила даже своих соседей – известных нефтяных гигантов. Российский президент практикует многие виды спорта и всех своих помощников обязывает держаться в отличной физической форме. Его министры стройные и подтянутые, а секретарша даже в отпуске не сходит с беговой дорожки и занимается на тренажерах. Следуя повсюду за президентом, она носит большую кипу бумаг, которые тот прочитывает и заверяет своей подписью.

– Думаю, картина ясна, – подытожила темнокожая женщина, выключив кнопкой пульта телевизор, и обратилась к мужчинам в черных костюмах: – Какие будут предложения?

– Намекнуть нашему президенту, что неплохо было бы заняться спортом по примеру правителя России! – предложил один из них.

– Может, ещё обучить его песням и пляскам народов мира? Хотите устроить из нашего правительства балаган?! Да Вы с ума сошли! Надо решить эту проблему немедленно и радикально, а не заниматься всякими глупостями! – гневно оборвала его госсекретарь и продолжила: – К сожалению, сбросить на Россию атомную бомбу мы не можем. Это чревато разрывом дипломатических отношений со многими государствами. Химическое оружие применять тоже небезопасно, а биологическое не даёт результатов – русские едят столько лука и чеснока, и, как никто в мире, закаляются, купаясь зимой в проруби… Остаётся только один способ.

Она перевела взгляд на директора центрального разведывательного управления США:

– Ну-с, мистер Смит, поручаю Вам заняться решением этой проблемы! Сотрите президента России с лица земли и сделайте это аккуратно, чтобы не замарать наше доброе имя!

В тот же день директор ЦРУ вызвал к себе в кабинет заместителя и сходу проинформировал его:

– Из главного штаба поступил приказ: убить президента России!

Тот нахмурился и надул губы, изображая крайнюю озабоченность.

– Это, чтобы он нашей, то есть мировой, общественности не мозолил глаза своими бицепсами! –