Добытчик
Валерий Атамашкин
Мой мир изменился.
Шел обычный день, я стримил в костюме кигуруми, а под компьютерным столом похрюкивал мой домашний свин – Бекон, выпрашивая чипсы. И тут за окном упал корабль с пришельцами. Так я волею случая стал физическим носителем для инопланетян, посланных собирать моллары – ценнейшее сырье, основу межгалактической экономики. Одна беда, моллары в условиях Земли можно добыть только при гормональном всплеске в организме перед смертью. Не в моем организме, конечно же! Так что, чем изощреннее ты грохнешь противника, тем больше молларов получишь…
А ещё мне, как всегда, повезло: в Системе пришельцев произошел сбой, и мне досталась суть «Ничтожество», имя «Отброс-обсосок» и пометка «кандидат в космическое рабство»! Это значит, что мне отказано в присвоении уровня и распределении очков характеристик…
Валерий Атамашкин
Добытчик
Пролог
Что с тобой, Билли?
Мне сказали, у меня скиттлстрянка.
А она не заразная?
Нет, не думаю…
Когда речь заходит об инопланетном вторжении, воображение рисует армады космических кораблей и полчища гуманоидов на манер экземпляра из Розуэлльского музея НЛО[1 - Розуэлльское крушение НЛО – предполагаемое крушение неопознанного летающего объекта (https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9D%D0%B5%D0%BE%D0%BF%D0%BE%D0%B7%D0%BD%D0%B0%D0%BD%D0%BD%D1%8B%D0%B9_%D0%BB%D0%B5%D1%82%D0%B0%D1%8E%D1%89%D0%B8%D0%B9_%D0%BE%D0%B1%D1%8A%D0%B5%D0%BA%D1%82) близ города Розуэлл в штате Нью-Мексико (https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9D%D1%8C%D1%8E-%D0%9C%D0%B5%D0%BA%D1%81%D0%B8%D0%BA%D0%BE), США (https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A1%D0%A8%D0%90) в июле 1947 года (https://ru.wikipedia.org/wiki/1947_%D0%B3%D0%BE%D0%B4).]. Баклажаноголовые обязательно пускают со своих летающих тарелок жутковатого вида световые лучи и покоряют Землю своими новомодными нанотехнологиями, до которых землянам как до Парижа раком. Однако реальное вторжение, как оказалось, не имело ничего общего с картинками из киношных блокбастеров.
На момент, когда всё началось, я стримил на твиче старый добрый Skyrim и квест с драконом Алдуином. Дебильная затея, да и стрим как-то сразу не задался – я словил баг, и этот крылатый сукин сын решил положить на меня и не прилетел после прочтения древнего свитка.
Не знаю, дело ли в использованном скролле или в том, что я играл за вампира, но вот дракона как ветром сдуло. Мой перс стоял как идиот, а я не зная, как выйти из дурацкого положения, жрал с невозмутимой рожей чипсы и запивал их газировкой на глазах 7 зрителей, один из которых кинул мне донат авансом! Секунд через двадцать зрители начали активно писать в чат с гневными сообщениями, посылать меня, в лучшем случае, в задницу и выходить из моего неудавшегося стрима. А потом мой «минипиг» Бекон, расстроившийся, что я игнорю его настойчивые тычки в свою ногу, нагло насрал прямо под компьютерным столом. Видите ли, я не поделился с поросёнком чипсами. Чипсы Бекон любил и жрал по две пачки за раз.
– Ща, ребят, погодьте, это какой-то баг, не расходимся…
Я попытался реабилитироваться за неудачу в игре, но на моем стриме не осталось зрителей уже секунд через тридцать. Свалил даже чувак, кинувший мне первый (и последний!) донат. Понимая, что ловить мне больше нечего, я закинул чипсину, оставшуюся на дне пачки, в рот. Бекон аж подпрыгнул от возмущения, но прости, мужик, мне надо зажевать свою неудачу, а у тебя сегодня диета на овощах.
Придя в себя, я снял наушники и поднимаясь из-за стола наступил в дерьмо свиньи.
– Твою же свиную мать, Бекон, ну и мину ты мне подложил…
Я не так давно прикололся и заказал себе на алике тапки с «единорогами». И вот сейчас «рогом» подфутболил поросячью какашку, закатившуюся под стол. Бекон, почуяв грозившие неприятности, шмыгнул за диван и, высунув оттуда свиное рыло, ехидно наблюдал за тем, что я буду делать дальше, довольно похрюкивая. Вот такая у свиней месть.
Кстати, отдельно стоит сказать, что Бекон только формально был минипигом. Мне подарили его друзья на прошлое Рождество, а потом что-то пошло не так и подарочек вымахал в полноценного хряка, на последнем взвешивании у ветеринара показав вес в 15