закрыть
закрыть

Ошибки при регистрации

закрыть

Ошибка

закрыть

Если вы забыли пароль, введите e-mail.

Контрольная строка для смены пароля, а также ваши регистрационные данные, будут высланы вам по e-mail.
Выслать Сохранить

ААС

  • Всего книг:
  • 0
  • Рейтинг Libs.ru
  • 0О рейтинге Libs.ru
    закрыть

    О рейтинге Libs.ru

    Рейтинг книги по версии Libs.ru - этот рейтинг отражает интерес читателей к книге на портале Libs.ru. На основании оценок пользователей Libs.ru формирует рейтинг лучших книг, например: Лучшие книги 2012 года, Лучшие книги 2015 года

    Что влияет на Рейтинг Libs.ru:

    1. Оценка книги. Вы можете выразить свое мнение о книге поставив ей положительную или отрицательную оценку
    2. Публикация о книге, пример публикация Зулейха открывает глаза
    3. Оценки публикации, если публикация была написана о книге.
    4. Количество комментариев к книге.
1
14 1895

Комментарии

14 комментариев

avatar
  • Читатель
  • 0
Привет
avatar
  • Читатель
  • 0
Как нарисовать обложку, есть идейи, а рисовать не умею!
avatar
К спецам обротись. Я сам нарисовал!
avatar
Привет сестренка, как настроение?
avatar
Журналистам удалось выяснить рецепт шашлыка, который подавали Владимиру Путину в поселке Дагомыс. В ходе своего рабочего визита, президент заехал перекусить в обычное курортное кафе. Здесь стажировались первокурсники сочинского кулинарного училища номер 76. Именно они рассказали секрет приготовления мясного блюда, которое понравилось Владимиру Путину. Студенты жарили на огне овощи, шашлыки из свинины, говядины и баранины, а напоследок - из форели. Наивысшей оценкой работы первокурсников стали слова первого лица государства: "Было вкусно!". После этого им зачли практику на "отлично". Шашлык из баранины, который готовили для Владимира Путина. Ингредиенты необходимые для приготовления блюда: 1 килограмм баранины, 1 литр кефира, 1 литр воды, 1 килограмм лука, соль и перец по вкусу. Приготовление: 1. Чистим и шинкуем репчатый лук. 2. Готовим маринад смешивая воду, кефир, соль, перец и лук. 3. Баранину разрезаем вдоль волокон на небольшие кусочки и помещаем в маринад. 4. Отправляем мясо в холодильник мариноваться 2 дня. 5. За 1 час перед жаркой мясо необходимо вымачивать от кефира в холодной воде. 6. Жарить на огне 30 минут. Подавать шашлык можно с большим количеством овощей и любым соусом, который вам больше всего нравится. Желательно кушать горячим, чтобы ощутить весь аромат, сочность и мягкость блюда. Российский президент не любит рассказывать о своих кулинарных пристрастиях. Достаточно Путину поесть на людях, как они сразу начинают строить свой бизнес на персоне первого лица государства. Например, в Петербургском ресторане "Подворье" после его посещения президентом в меню появилась дополнительная страничка "Меню президента". После того, как Владимир Владимирович отведал блинчик на станции канатной дороги в Красной Поляне хозяева кафе установили памятную доску: "У нас обедал Президент России". Кстати, днём Владимир Путин есть фрукты и пьёт кефир.
avatar
                                                        Письмо Президенту рАссии...    Ну вот лави....всё правда....... ты творческий человек и успех тебе гарантирован там,где ты сможешь применить свои таланты "художника" судьба требует от тебя большой духовной и душевной отдачи.тебе необходимо проявлять милосердие в повседневной жизни. что ты при рождённый воин.ты не терпишь каких либо возражений.ты отличаешься силой воли и мужественностью и способен добиваться огромных достижений,но на протяжении всего твоего пути нередко оказывается излишняя порывистость. в любви и партнёрстве у тебя возникают затруднения,так как тут сказывается твоё самолюбие.по сути ты-лидер и во всём полагаешься только на свои силы. ты не дозволяешь никому превзойти себя.бываешь бесцеремонным и даже беспощадным.ты требователен к вниманию,самолюбив,способен хорошо скрывать свои эмоции. ты можешь вести разгульную жизнь,быть алкоголиком или наркоманом.ты подвержен нервным расстройствам и заболеваниям внутренних органов.у тебя могут быть проблемы с законом.если ты справишься со своими негативными предрасположенностями,то станешь богат и будешь иметь всё ,к чему стремишься . ты можешь стать жертвой несчастного  Ну вот и все......, что написала мне наш поселковый депутат народного собрания, когда я потребовал характеристику..! У меня двое детей носят мойю фамилию, два поцана! Владик и Артурик..И недавно узнал о сушестаовании  прикрасной дочери! По имени Милена... И все от разных женщин! Из тридцати двух лет своей жизни петнадцать переодический употреблял наркотики. И молю Бога чтобы мои дети были здоровы! Наркотики всегда отберал у торговцев, тем самым я считал что борьюсь с торговцами по всей России ! Но борьба не даёт результатов! Не считая того что именно из-за меня, в округе, за 150км нет наркотиков, но это там где я живу, может быть именно из-за этого я до сих пор жив! Жив но не сдался! Этой книгой хочу донести до каждого родителя, дедушек и бабушек России ответы на часто тревожаюшие вопросы воспитания детей...    Родить здорового ребенка, воспитание, детский сад, школа, армия,институт и недай Бог болезнь, Тюрьма, психиатрические больницы, наркологический центры, смерть....     Я ребёнок, у меня есть мама... Папу убили шесть лет назад! Убийцу досихпор не нашли!
avatar
Нет лучшего памятника отцу на земле, чем его сын...
avatar
Мой Читатель. Привыкаю к тебе нечаянно, Изучаю прикосновением. Всеми нервными окончаньями Принимаю твое волнение. Я сплетаюсь с тобою пальцами - Прикипаю в одно касание, Растворяю в своей субстанции У тебя переняв дыхание. Каждой веною и артерией Сердцу в такт твоему пульсирую. Прорастаю в тебя намеренно, Без раздумий, со всею силою. Исцеляю. Лечу от прошлого, Боль стираю из подсознания. Знаю, делаю все возможное, Вызывая к себе желание. В кровь вливаюсь до растворения, И меня не страшит прощание: Я тебя мой Читатель, в любое мгновение Ощущаю на расстоянии!
avatar
Мне 32 года! Возрост Христа! Есть  у  мудрых  французов   Золотые  слова:   "Если  б   молодость   знала,  Если   б   старость   могла!"   Но  бывает  период   в   середине  пути,   Когда   опыт   и   сила  могут  ровно  идти.   Этот  возраст  счастливый   сочетает   в   себе   два   коротеньких   слова:  "Еще"  и  "Уже".   Так   что   в   этот   период   жить   легко   и   приятно,   Нам   "Еще"   все   доступно,                   Нам  "Уже"  все  понятно!!!
avatar
Сила воли..это значит вомне  еще  не убит был тот кремень.который есть не у всех..Желания жить. ,быть комуто нужным,  мечты о  светлом будущем.. Моя аура  не улет ела в небеса..и на роду у меня  написано.  ТЫ  ЕЩЕ поживешь. Поборишся....
avatar
Пусть в грядущий Новый год Дед Мороз под ёлку положит 4 подарка : Счастье в дом, Любовь в семью, Здоровье близким. и Мира на Земле. Кто за эти пожелания ? присоединяйтесь!
avatar
Мой читатель Вас! И нас! И всех отчасти!  По отдельности и в общем!  С Новым Годом! В смысле - счастьем!  С новым счастьем! То есть, вот с чем  С новой крышей! С новым домом!  С новым блином! С новым комом!  С новой правдой! С новым сном!  С новой стопкой кверху дном!  С новым делом! С новым словом!  Рыболовов - с новым клевом!  Карьеристов - с новым чином!  Маму с папой - с новым сыном!  Лесорубов - с новой рощей!  Новых зятей - с новой тещей!  Новых русских - с новой тачкой!  С новой банковскою пачкой!  Бюрократов - с новой папкой!  Волосатых - с новой шапкой!  Лысоватых - с новой кепкой!  Деда с бабкой - с новой репкой!  Зодиака - с новым знаком!  Греку в реке - с новым раком!  Донжуанов - с новой милой!  Ветеранов - с новой силой! Бизнесменов - с новым взлетом!  С новым банком! С новым счетом!  Кулинаров - с новым вкусом!  Экспортеров - с новым курсом!  Бомбардиров - с новым голом!  Трансвеститов - с новым полом!  Космонавтов - с новой высью!  Тугодумов - с новой мыслью!  Шахматистов - с новым ходом!  Вас - еще раз с Новым Годом!  Музыкантов - с новым звуком!  Папуасов - с новым Куком!  Капитанов - с новым коком!  Президентов - с новым сроком!  Депутатов - с новой Думой!  Кто за деньги - с новой суммой!  Птицеловов - с новой птичкой!  Мл. сержантов - с новой лычкой!  Генералов - с новой частью!  Вас - еще раз с новым счастьем!  Подчиненных - с новым боссом!  Программистов - с новым DOSом!  Слабовольных - с новой дозой!  Хатха-йогов - с новой позой!  Пивоваров - с новым суслом!  Безработных - с новым местом!  Тили-тили - с новым тестом!  Сталеваров - с новой плавкой!  Отсидевших - с новой справкой!  Похудевших - с новой формой!  Бывших трезвых - с новой нормой!  Завязавших - с новой мерой!  Атеистов - с новой верой!  Резидентов - с новым кодом!  Всех вас - снова с Новым Годом!  С новой песней! С новым танцем!  Разведенных - с новым шансом!  Жен любимых - с новой шубой!  Дядю Сэма - с новой Кубой!  Беззаветных - с новым дзотом!  Сокращенных - с новым КЗоТом!  Театралов - с новой драмой!  Маму с мылом - с новой рамой!  Журналистов - с новым слухом!  Медиумов - с новым духом!  Чукчей - с новым анекдотом,  Мчащих - с новым поворотом!  Взявших прикуп - с новой мастью!  Всех вас - снова с новым счастьем!  Ходят месяцы по кругу  Очень быстро друг за другом.  Завершил год свой виток,  Можно подвести итог.  Перед встречей с годом новым  Вспомним старый добрым словом.  Люди делали дела,  Жизнь своим порядком шла.  Новый год мы ждем с надеждой,  Верим в лучшее, как прежде,  Не к лицу пред ни испуг,  Бог даст, будет он нам друг.  Знаем мы, что в его власти  Принести нам радость, счастье.  Без удачи нам нельзя.  С Новым годом вас друзья!! !
avatar
Эта статья больше для художников, а не для писателей, но она так креативно написана, что решила ее все-таки сохранить =) Правила создания обложек. Мануал по изготовлению обложек для книг Данный текст написан, исключительно, чтобы ПОМОЧЬ, не верящим в это рекомендую подумать о касторке и клизме, которые не только помогают, но и спасают жизнь! Дизайнерам обложек распечатать, и повесить на стену! Леопард детектед! Бабло детектед! Баттхерд сугубо ранимых патологически творчсеских натур детектед! Л.О. Пард Случилось так, что некоторые люди на этой планете умеют рисовать. Хорошо это, или плохо — судить не мне, но периодически я, сам рисовать не умеющий, вынужден с завистью и восхищением этот факт признавать. Если эти люди рисуют субъективно хорошо, то к ним иногда поступают просьбы нарисовать какую-нибудь хрень, и, если они с этим успешно (по мнению окружающих) справляются, то эти просьбы начинают приносить прибыль. Запомните, пожалуйста, слово «Прибыль». Оно здесь — ключевое. Однажды в жизни каждого художника появляется предпосылка к созданию обложки для книги. Они с упоением берутся за дело, но, к сожалению, не всегда хорошо себе представляют, что же на самом деле это такое — «обложка», и с чем её едят. Неженок и ранимых сердцем прошу удалиться, далее будет по делу. Обложка — это цветное пятно, по которому одну пачку текста отличают от другой. Если Вы — ранимая натура, и считаете, что художника обидеть может каждый, то запомните, что на обиженных воду возят, и идите рисовать иллюстрации. Не нравится — я не навязываюсь, дальше будет суровый мужской расклад. Для того, чтобы понять, как правильно делать обложки, нужно осознать в первую очередь процесс получения прибыли от книги. Для этого всем нью-Валеджам следует чётко и на всю жизнь уяснить для себя: из-за обложки книгу будут покупать всего два человека на Земле: сам художник, и его мама. Или пусть здесь отпишется хоть одни человек, который купил книгу и положил её на видное место, чтобы любоваться обложкой перед сном и показывать её друзьям. Покупающие книгу люди в первую очередь покупают название книги, во вторую — имя автора, и только в третью — сам текст. Как человек знакомится с книгой: он видит название, и оно его заинтересовывает. После этого он морщит мозг, чтобы вспомнить, что это за чудила эту книгу написал, после чего берёт книгу, переворачивает её, и читает аннотацию на книжкиной заднице. Если всё это ему нравится, то он открывает книжку, и больше никогда эту обложку не видит, и не рассказывает о ней ни в каком другом ключе, кроме, как «ну, там, клеевая, короче, книга, слушай, с такой вот фигнёй на обложке, автора и название не помню». Название — первично, автор — вторичен, аннотация — третична, обложка не играет ровным счётом ничего! Классический пример — Библия. Чёрная книжка, белые буквы, название посередине, автор не указан. Тираж Библии: — 1930 год — 30 млн., — 1967 год — 100 млн., — 1970 год — 250 млн., — 1994 год — 600 млн, сколько издано сейчас — не знает никто! Запомните: Единственное издание, которое покупают из-за обложки — это «PLAYBOY»! Соответственно, обложка книги не должна своей «фигнёй» походить на колхоз из точно таких же, чтобы её можно было сразу же отличить. Классические колхозные обложки по мере убывания колхозности: 1 место: Пулемётчик Ганс. Книги из серии «спецназ», «ёрш», «ёрш-2», «возвращение ерша», «месть ерша», и так далее. Вариации на тему: два пулемётчика, три пулемётчика, четыре пулемётчика, пять пулемётчиков. 2 место: Суровое щачло и острое пыжло. Книги из серии «последний воин», «первый воин», «десятый воин», «тенистый воин», «трезвый воин грозы» и так далее. Вариации на тему: мудрое щачло и рулон иероглифов, магичное щачло и светящийся ёпрст. 3 место: Хренолёт Книги из серии «галактический клитор», «звёздный клитор», «клиторы вселенной» и так далее. Вариации на тему: хренолёт на орбите, взлёт хренолёта, хренолёты набигают грабить корован 4 место: Шавка Книги из серии: «Шавка-оборотень», «утконос-оборотень», «подагра-оборотень», «глист-оборотень» и так далее. Вариации на тему: шавка в лесу, шавка в поле, шавка на скале, шавка в замке, шавка и Луна 5 место: Бородино Книги из серии «первая битва», «последняя битва», «новая битва», «старая битва», «грядущая битва» и так далее. Вариации на тему: Бородино в пустыне, Бородино в лесу, Бородино и эльфы, Бородино и бластеры. Уважаемые художники! Помните! Как бы круто вы не рисовали, но ваша обложка ДОЛЖНА отличаться! Она — последний шанс человека, забывшего автора и название книги! Будьте оригинальны! Помогите ему! Теперь — о компоновке обложки. Она взята не от балды. Запомните это навсегда! Компоновка обложки создана для того, чтобы приносить прибыль продажей текста внутри! Как же его продают? Сначала, пока текст не особо известен, он стоит на нижней полке в книжном магазине, и виден ТОЛЬКО КОРЕШОК!!! Корешок вальцуют так: 3/10 — имя автора бумаги, 6/10 — название бумаги, 1/10 — художникская хрень. Остерегайтесь колхоза! Далее, если книжке повезёт, то она попадает на столы развалов у метро и вокзалов, которые торгуют ТОЛЬКО ходовыми названиями ходовых авторов. Книжки лежат внахлёст, видна только верхняя треть фронта книги. Соответственно, ВО ВСЮ ВЕРХНЮЮ ТРЕТЬ пишутся название, автор, и какой-нибудь девиз. Это сделано для того, чтобы прохожий увидел, заинтересовался, и купил. Если там будет видна корона сурового щачла, кончик пыжла и идущий снизу вверх обрубок названия, то она не «зацепится» за глаз покупателя. Что там нарисовано на остальных двух третях — видно только заднице книжки, лежащей сверху. В Европе и Америке книги раскладывают внахлёст горизонтально, и поэтому там название идёт вдоль корешка, и занимает примерно четверть обложки. Более того, ввиду специфики климата России, половину времени книги на этих столах лежат под целлофановой плёнкой, чтобы не изос.ались снегом, или дождём. Целлофан старый, мутный, на нём снег/дождь/пепел от вулкана, но всем пофигу, так что название и автор должны быть написаны чётко, контрастно и жирными буквами. Все остальные авторские изыски, особенно готичненько нарисованные оттенками серого на чёрном фоне, идут какать в огород, как бы гениально колхозник не рисовал и как бы морщинисто его друзья на форумах не нерестились кирпичами. А я, тем временем, продолжу. Итак, покупатель заинтересовался названием, и решил подумать, А НЕ ПРИНЕСТИ ЛИ ЕМУ ПРИБЫЛЬ. С этой мыслью он сначала трещит с продавцом, и если тому удалось его развести на гешефт, берёт книжку в руки, и, НЕ ГЛЯДЯ НА ОБЛОЖКУ, поворачивает пачку бумаги задницей к себе. Там он читает аннотацию и смотрит на рисуночек художника, размером с календарик. ВСЁ! Милые художники! Место вашему таланту — это поле над текстом в книжкиной заднице! Не нравится — идите в иллюстраторы! «А где же тогда обложка?» — спросите вы. А вот где: если у покупателя сейчас нет денег/желания/возможности приобрести книгу, но что-то эдакое его заинтересовало, то тогда он попытается запомнить название, автора и обложку. Кстати, последняя тенденция такова, что покупатели уже не описывают лицевую её часть (см. «колхоз»), а описывают картинку на заднике, и примерно пересказывают аннотацию. В последнее время стало модно делать буквы названия книги переливающимися, а лет через десять они будут прыгать и ярко мигать, привлекая внимание к названию и имени автора, но и тогда книги будут либо стоять на полках корешками наружу, либо лежать внахлёст на столах под целофаном! Запомните это навсегда! Теперь, про издателя. Ему ПОФИГУ!!! У него своих дизайнеров дофига, и даже есть два готовых на всё ради ПРИБЫЛИ своих карманных художника, которые отрисуют ему ОРИГИНАЛЬНУЮ, не входящую в топ-5 колхоза обложку, и стоить это будте от пятидесяти до трёхсот долларов вместе с комплементами. У него есть прибыль, крыша, бухгалтерия, сын-наркоман, и прайс-лист на сто позиций. А так же вечный головняк от скулящих авторов, каждый из которых гениальнее, чем остальные все. Ему только с художниками не хватало геморрой свой теребить! От себя хочу сказать, что за восемь лет я видел только ПЯТЬ (!!!) действительно оригинальных фронтов, но, тут, как и во всей нашей реальной жизни, либо жена — дура, либо — муж — алкоголик. Так, что этим обложкам не повезло. (возраст перса на акке — фейк, это интернет, детка, здесь тебя! :) Хоть ты и ефрейтор. :) ) Так, что из этих пяти срослось всего две. Но и они сгнили, так как автор писал не для быдла, а для небыдла, а быдлу «экшн» подавай. Вообще, книжки для небыдла — это самое голимое капиталовложение в России из всех возможных в издательском деле, исключая, разве что, профессиональное «авторское» и задорого оформление ста рекламных календариков на раздачу на презентации фирмы «Убер-Сантехнинг». Хотя, если платят, то почему бы и не?.. Кроме того, отрисовывая обложку, художник должен чётко ориентироваться на серийность, так как издателю выгодны серии книг, потому, что одна половина серии продаёт другую. Следовательно, он должен закладывать некий концепт обложки, на котором в паинтбраше будут меняться названия книги, имена авторов, и вставляться любая подходящая картинка из Яндекса. Ну, либо рисоваться от руки, вынашиваться годами и рождаться в муках, если у художника СПГС. Этот концепт серии должен быть узнаваемым, и запоминающимся. Ну, и наконец, если книга широко известна, популярна, и удостоилась отдельной полки, то, скорее всего, это какие-нить тама Стругацкие, Лем, Толкиен, и дизайн обложки напоминает дизайн обложки для Библии, либо там действительно можно развернуться во все хрусты художнических пальцев, но так уж повелось, что скорее всего в России ничего такого сверх-популярного на мировом уровне не напишут, и обложка приедет готовая, вместе с переводом (и будет, скорее всего, сделана по тем же самым принципам, только переведена на русский язык), либо это будет та же самая обложка, что и всегда, чтобы книга не теряла узнаваемость. Ну, либо закажут Лебедеву, что тоже неплохой вариант. Все обложки бестселлеров сделаны не художниками, а дизайнерами, потому, что дизайнеры знают правила, не обладают тонкой художественной натурой, и, как следствие, не выёшкиваются, и дают предсказуемо великолепный результат. Попробуйте найти на обложках хоть что-нибудь, входящее в колхозный топ-пять! Теперь, об устройстве обложки написано дофига всего, так что про загибы, обрезные, сгибы, торцы, фронты и задники говорить не буду. Единственное, что хочу сказать, так это два правила: 1) фон обложки должен быть полностью отрисован даже на обрезных, и 2) от краёв идеального рабочего поля поля фронта должен быть отступлен советский сантиметр. Почему? Да потому, что обложкой промажут! А промажут, потому, что совок, и сшиваться книга будет утром в понедельник 24-го февраля. Что бы вам издатели о своих приватизированных печатных станах, изготовленных в 64 году на фабрике красного МПХ не пели, какие бы нанотехнологии не приплетали, всё будет именно так! Потому, что девять из десяти издательств сами ничего не печатают, а сбрасывают заказы на ту фабрику, где дешевле. Вот, и всё. Так что не волнуйтесь: именно Вашу обложку они криво обрубят, и она уедет миллиметра на три, если не на пять, а то и на семь. Особенно важно это учитывать при оформлении корешка! Поэтому фоны торца, корешка и задника обязательно должны либо быть одним целым художественным произведением, либо быть однородными и совпадать. На самом деле, лично у меня при виде талантливого художника, пытающегося залезть в издательское дело, и не знающего об этих вот суровых реалиях бытия, возникает желание его спасти. Особенно, если он талантлив. Хочется спасти его, как утопающего, потому, что он упрётся в эту стену, и погибнет, как создатель действительно оригинальных обложек, а жаль. Но утопающих спасают, заламывая им руки, чтобы они не сопротивлялись, ударом под дых, чтобы не нахлебались воды, и вытаскиванием на сушу за волосы. А на форумах банят, как будто это трагедия, но всё равно неприятно. И самое ужасное, что больше всего в этом процессе мешают любящие творчество художника друзья! Именно такие вот друзья, которым место в музее за соответствующий орган, и портят художнику понимание процессов, происходящих в стагнирующей отрасли, ТАК КАК ДАЖЕ НИШЕВОЙ РЫНОК (внимательно смотреть топ-2 колхоза-художникам!!!) ПЕРЕНАСЫЩЕН! Далее, уважаемые художники! Сразу же хочу вас предостеречь! При заказе обложки вам сразу скажут, что на ней должно быть нарисовано. И скажет это заказчик. А именно это он скажет, потому, что именно такой вот рисунок хочет видеть автор бумаги. Это — правило. Вызванное тем, что теоретически по идее обложка с бумагой должны темами совпадать. Исключение — дизайнеры тех обложек, тоторые топ-10 продаж, и которые могут поперёк произведения автора нарисовать окровавленную розу, или шахматную фигуру. НО это — опять же, дизайнеры, а не художники, чьих тараканов никто пасти морально не готов. А вам придётся смириться. И если в мегагениальном романе о космосе и сиськах автор считает, что лучше всего суть произведения передаёт некий девайс, который главный герой хочет найти/взорвать/спереть/спасти, то рисовать нужно будет именно его. Иначе автор обложку не утвердит, сколько бы на обложке сисек по космосу собою не вибрировало, и как бы гениально они отрисованы не были! А автор тоже во всю голову гениален, и талантлив, что вообще, и у него тоже своё видение, так что приготовьтесь дегустировать нефритовый стержень автора, иначе вашу работу не возьмут. Чем лучше вы врёте, что прочитали его муть за две ночи подряд, и чем нежнее вы теребите ему при этом мошонку, тем больше шансов, что ПРИБЫЛЬ будет и у вас! А то издатель в ночь перед отправкой макета на фаборику разбудит своего дежурного дизайнера, и тот за 200 (а на самиом деле — за 50) баксов через двадцать минут выдаст ПРОДАВАБЕЛЬНЫЙ продукт. А теперь, внимание! Полезный совет: Если к вам подвалит кто-то, и попросит нарисовать обложку про эльфов/водку/табуретку, потому, что завтра ему его нетленку издадут — не верьте ему! Только зря потратите время в 99,9 случаев из ста! Ну, пока, что вроде, как, всё. Надеюсь, что это принесёт пользу тем, кто решил всерьёз заняться обложками и изъявил такое волевое желание, и отобьёт его же у тех, кто «решил попробовать», и выложить свою мегагениальную обложку на форум для друзей. ЗЫ: критику профессионального издательского взгляда я буду рассматривать всерьёз, только если к месседжу будет приложена фотка наручных часов критикующего, и если часы будут стоить хотя бы более пятидесяти килорублей, заработанных именно на издательском деле.

Ваш комментарий:

avatar

Комментарии

Форум автора